Продолжаем общение на superforum.diva.by >>>
 
 
Опции темы
Старый 10.02.2013, 14:38   #141
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от despero Посмотреть сообщение
а бывает такое чтобы не было конфликта отцов и детей?
может быть это тоже каким то предосторижением? может на чтото обратить внимание?
Какой-то конфликт интересов несомненно всегда будет - разные поколения, сепарация, столкновение интересов. Но всегда можно находить компромисс. Про предостережение не поняла, если честно, вопрос. Можно переформулировать?
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 03.03.2013, 20:39   #142
Полночь
Гигант мысли
 
Регистрация: 19.09.2007
Адрес: уручье
Сообщений: 5,657
Поблагодарили: 28 раз(а)
По умолчанию

Надежда Навроцкая,
очень давно меня беспокоит ситуация с ребёнком.
Сразу поясню - ребенок не мой, но я его крёстная мама и вообще этот мальчик мне родственник.
Серёжка довольно спокойный и хороший ребенок. Может подолгу сам с собой копошиться, играть в машинки, что-то рисовать...Т.е. не "мамский" такой. Моя дочка с ним большие друзья.))) Когда они вдвоём собираются у бабушки (бабушка их общая - моя мама) - очень всё весело и дружно. Хоть Серёжка поздновато начал говорить, ходить, строить фразы, в целом мальчишка смышлёный и очень видно, даже невооруженным глазом, что ему нужна "помощь", т.е. с ним надо заниматься дома. Как я понимаю, родителям он до голубой звезды, так как ребзь знает наизусть все существующие мультики, фразы из низ практически дословно и т.д. Но не знает ни букв, ни, тем более слогов. Ему 5 лет.
Проблема, которая заставила меня спросить у Вас совета, вот в чём: когда за ним приходят родители забирать домой от бабушки, у него начинается истерика просто. Он рыдает, хватается за шею бабушки, утыкается носом и кричит: неет! не отдавайте меня! Я не хочу к ним домой идти!! Это он про родителей.
Когда его начинают уговаривать, что, мол, пора, завтра в садик, надо уже идти домой, ты же все выходные у бабушки провёл....Он плачет, смотрит такими жалобными глазами, слёзы эти капают и говорит: бабуля! не отдавай меня! Я буду очень хорошим мальчиком, только разреши мне тут остаться и не отдавай меня! А папе кричит: уходи! Уходи отсюда!!

Знаете, когда я впервые увидела это, моим первым порывом было подойти к родителям и вмазать в морду такого "леща" знатного!
Сердце просто разрывается, когда смотришь как он умоляет.
Там в семье разлад. Но такой, знаете, тихий. Что-то вроде холодной войны, когда папа уходит рано и приходит поздно и в выхи дома почти не бывает. Мама не работает, сидит дома. Не знаю что она делает. Всё ходят мимо друг друга и не отсвечивают. Насколько я в курсе, ребенок там типа досадной необходимости. Заниматься с ним никто не занимается, кроме бабушки. Она водит к логопеду, на развивалку и в садик иногда.
Вопрос: как считаете - вообще что это? Что с Серёжкой???
Полночь вне форума  
Старый 03.03.2013, 22:11   #143
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Полночь, очень сложно что-то говорить, не видя ребенка и родителей. Но рискну предположить, что при обычной эмоциональной депривации (игнорировании) такой реакции не бывает. Возможна ситуация, когда ребенок не только игнорируется, но и явялетя "козлом отпущения", то есть на нем родители срывают все негативные эмоции и взаимные претензии. Тогда реакция понятна. Но это только предположение.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 03.03.2013, 23:02   #144
Полночь
Гигант мысли
 
Регистрация: 19.09.2007
Адрес: уручье
Сообщений: 5,657
Поблагодарили: 28 раз(а)
По умолчанию

Надежда Навроцкая, кстати, вполне возможно. Папа там в принципе с ребенком доброжелателен, но он его настолько мало видит..."воскресные" папы и то, наверное, чаще появляются. Про совместные игры речь не идёт - этого там не было никогда. Ребенок играет с кем-то только придя в гости к бабушке: то бабушка с ним пазлы собирает, то дедушка книгу ему читает, то с моей дочкой и со мной в театр кукольный играем..как-то так.
Не было ни одного случая чтобы вот Серёжка со своей мамой вышли на прогулку и она с закатыванием глаз и скорбным вздохом не рявкала: Сергей! стой! Сергей! не лезь! - и всё в таком духе. Говорю это, потому что раньше мы вместе гулять ходили, потом я с мужем переехали и не ходим теперь. Наши дети с радостью играют вместе, когда в гости приходят к бабушке...Ну т.е. видно, что у мамы ожидания не оправдались на счет ребенка. Думала, видимо, одно, а в жизни оказалось другое...(((( Плюс ещё отношения с отцом ребенка не очень хорошие - это тоже очень влияет.
Полночь вне форума  
Старый 03.03.2013, 23:05   #145
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Полночь, к сожалению, мы не можем изменить отношения в чужой семье, и отношения не изменятся, если семья сама этого не захочет ((
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 03.03.2013, 23:12   #146
Полночь
Гигант мысли
 
Регистрация: 19.09.2007
Адрес: уручье
Сообщений: 5,657
Поблагодарили: 28 раз(а)
По умолчанию

Надежда Навроцкая, это я понимаю..мне плевать на них и их отношения друг к другу. Мне Серёжку жаль! очень! Я очень хочу ему помочь, но не знаю как((((( К себе ж не заберёшь...к сожалению(((
Я хорошо помню что он и раньше, где-то год назад приходил к бабушке в гости, но когда за ним мама или папа приходили забирать он, в принципе спокойно реагировал и радостно бежал, типа: о! папа пришел, ура!
А сейчас вот это "я буду хорошим мальчиком, только не отдавайте меня!" меня резануло просто! Я не представляю что должно быть в семье чтобы твой ребенок это при тебе же, маме! так сказал...Кошмар какой-то! Это ж как надо его морально гнобить чтобы пятилетний малыш в истерике бился когда его родители забирают...
Я осторожно спрашивала у него, может обижают его, нет - говорит...Я пробовала в игре узнать, ну на примере собачек и мишек, типа ситуацию смоделировать...Тоже вроде нет, всё нормально в этом плане....Я не знаю короче...
Я бы малыша психологу детскому показала, проконсультировалась..но без родителей прямых нельзя наверное?
Полночь вне форума  
Старый 03.03.2013, 23:28   #147
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Полночь, конечно, без родителей даже юридически нельзя. Как помочь - давать свою любовь и тепло, сколько можете. Дети добирают у окружающих то, чего не могут взять у родителей. Ребенок часто не понимает, что его именно "обижают". Он вопринимает плохое обращение - как реакицю на свои поступки, чувствует вину, и рассказывать об этом точно не будет. Вы можете играть с ним, давая ему роль положительных героев.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 03.03.2013, 23:34   #148
Полночь
Гигант мысли
 
Регистрация: 19.09.2007
Адрес: уручье
Сообщений: 5,657
Поблагодарили: 28 раз(а)
По умолчанию

Надежда Навроцкая, ох..(((((как это печально всё...Когда видишь, имеешь силы, желание и возможности, а сделать ничего не можешь...(((
Конечно, любовь и ласку он получает от всех нас. И будет получать и дальше - это безусловно. Просто так жаль...такой маленький и уже ненужный.
Спасибо Вам за консультацию.
Полночь вне форума  
Старый 12.04.2013, 12:58   #149
mila4r
Читатель
 
Регистрация: 23.01.2013
Сообщений: 9
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Надежда Навроцкая,
Надежда, добрый день! Очень нужна Ваша помощь.
У меня есть ребенок. Девочка 5, 5 лет. С самого рождения она была «тяжелым ребенком». Это мне сказала еще в роддоме. Но тогда имели в виду состояние здоровья (наверно).
То, что и характер у нее не из «легких», я поняла позже. Попробую описать. Капризная, раздражительная, очень упрямая, почти неуправляемая. Но бывает, что ведет себя хорошо. Но это скорее исключение. Не было ни дня без капризов, при том не просто капризов, а истерик (специально громко и долго орала; надо отдать должное: это у нее выходит отлично, ведь столько лет тренировок!).
Я опишу недавний случай (было это 10 апреля).
Забрала ее из сада, дома она села рисовать. Потом сказала мне выбрать себе один из них. Я выбрала. И все. То ли мой выбор не совпал с ее, то ли еще что… то ли просто «прокричаться» захотелось. Но это было страшно.
Когда она начинает орать, ее невозможно (я не могу, хотя чего только ни пробовала) остановить. Она не слышит никого и ничего!
Кричала и психовала минут 30. Не подходила ко мне еще в течение часа. Мол, я ее обидела. Нет слов.
Потом отошла. Как ни в чем не бывало. Как будто ничего и не произошло. Она «переключилась», начала мне что-то рассказывать. Вечер продолжился… Но я так быстро отходить не могу.
А когда я пыталась выяснить, что все-таки случилось, из-за чего она начала психовать, она ничего ответить не смогла.
11 апреля я занималась уборкой. И когда очередь дошла до комнаты (мы снимаем однокомнатную квартиру), и я зашла туда и подняла с пола ее бантик-заколку и раскраску. И все. Опять началось… Со слов «сделай, как было!»
На мое «Карина, я убираю» я услышала «Ты тут не главная!».
Приведу наш диалог.
- А кто главный?

- Кто главный?
- Папа.
- Почему ты решила, что главный – папа? Кто тебе сказал?
- Он больше работает и денег больше. А ты главная по посуде.
Что на это сказать?!
Я сказала, что у нас с папой у каждого свои задачи: он приносит деньги (отвечает за это), а я отвечаю за нее и за дом (готовлю, убираю, стираю) + тоже работаю.
Не знаю, слышала ли она последние слова. Она не любит обычно таких разговоров, считает, что я ее «учу», а она и сама все знает.
То есть мама воспринимается как прислуга, которая делает всю работу по дому. С ней можно и не считаться.
Надо сказать, что и ведет она себя ТАК только со мной. Ни с папой, ни с бабушками-дедушками ничего такого и близко нет. Как шелковая!
И к неврологу мы ходили еще года в 3, наверно. Она сказала, что у меня просто ребенок такой эмоциональный и сверхчувствительный. А я думаю, что дело не в этом. Не совсем в этом. Она просто поняла, что с мамой можно вести себя как хочется, ведь она ничего не сделает. Мягко говоря, просто обнаглела. Пришла ее забирать из сада с конфетами, так она это в традицию перевела. А как-то раз не принесла ничего, так столько обид было! А папа не приносит ничего, да и не забирает вообще. И хороший. И главный. (У него работа такая, что с 7.15 и до 19 он д.б. на месте, поэтому не может ни отводить в сад, ни забирать, просто не успевает. Да и видит она его мало очень и редко. Может, это еще сказываается.)
Или еще. Приготовила я на ужин рыбу. А она покрутила носом: «Я это не заказывала».
Или.
-У нас есть печенье?
- Есть, - даю.
- Почему такое? Я такое не хочу.
Да каждый день чем-то недовольна, что-то ее не устраивает.
Очень тяжело мне. А другие не понимают и удивляются, когда я рассказываю.
Вот я и задумалась: может, все дело во мне? Я просто слишком мягкая и не могу отказать. А этим и пользуются. И даже мой собственный ребенок.
Как мне себя вести теперь? Начать все запрещать? Резко стать другой? Не «сюсюкаться»? Разговаривать с дочкой как со взрослым человеком? Как восстановить уважение к себе? Чтобы она воспринимала меня не только как подружку, но и, в первую очередь, как человека, которого НУЖНО слушать?

Последний раз редактировалось mila4r; 12.04.2013 в 14:36.
mila4r вне форума  
Старый 12.04.2013, 21:08   #150
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Начну с конца.
Цитата:
Сообщение от mila4r Посмотреть сообщение
Вот я и задумалась: может, все дело во мне? Я просто слишком мягкая и не могу отказать. А этим и пользуются. И даже мой собственный ребенок.
Как мне себя вести теперь? Начать все запрещать? Резко стать другой? Не «сюсюкаться»? Разговаривать с дочкой как со взрослым человеком? Как восстановить уважение к себе? Чтобы она воспринимала меня не только как подружку, но и, в первую очередь, как человека, которого НУЖНО слушать?
Очевидно - дело в Вас. И скорее всего на 90% - в Вас. Дело не в мягкости. Дело в том, как Вы к себе относитесь. Кто Вы в семье? Какова Ваша роль? Вы уважаете себя, как женщину, как мать? Вас уважают другие члены семьи, и муж в первую очередь? Считается с Вашим мнением? Как он реагирует на такое поведение дочки?
И главное:
Цитата:
Сообщение от mila4r Посмотреть сообщение
Чтобы она воспринимала меня не только как подружку, но и, в первую очередь, как человека, которого НУЖНО слушать?
Вы все-таки КТО? МАМА, подружка или человек, которого нужно слушать?
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 13.04.2013, 22:54   #151
mila4r
Читатель
 
Регистрация: 23.01.2013
Сообщений: 9
Поблагодарили: 0 раз(а)
Question

Надежда, спасибо за ответ!
Вот только хочется с Вами не согласиться все-таки. Не согласиться в том, что «дело не в мягкости». Именно в ней! А еще – в неуверенности в себе (у меня это с рождения, наверно). Была бы я более уверенной в себе, многое было бы по-другому. И я это понимаю, но сделать ничего не могу (как мне научиться быть уверенной в себе? Полюбить себя? Я читала литературу по этой теме. Теорию я знаю, а вот когда это нужно применить на практике, в жизни, я теряюсь).

Вы спрашиваете: «Кто Вы в семье? Какова Ваша роль?».
Я жена и мать. Со всеми вытекающими обязанностями, задачами, правами и т.д. (наверно, как и в большинстве семей).

«Вы уважаете себя, как женщину, как мать?»
Здесь мне очень мешает моя неуверенность. Я знаю, что человеку нужно любить и уважать себя, если он хочет, чтобы и другие относились к нему так же. Но я этого делать не умею. Я не страшная, и не дурочка (скорее, наоборот), но я очень самокритична (всегда найду, что не так и не то), что действительно «затмевает все радости жизни».

Далее.
«Вас уважают другие члены семьи, и муж в первую очередь? Считается с Вашим мнением? Как он реагирует на такое поведение дочки?»
Отношения с мужем можно охарактеризовать как «с переменным успехом». Но и в этом я виню свою неуверенность. Хотя, конечно, дело не только в ней.
После очередного моего рассказа (жалобы даже, я бы сказала) о ее поведении он провел беседу с дочкой. Говорил серьезно и по делу. Она поулыбалась (сначала) и покивала головой, а наутро все повторилось…
У нас получается, что папино слово – Закон, а мамино – просто мнение мамы. Папа может просто сказать «это нельзя» или «нет», и этого достаточно. А мама - не железная, и ее слушать не всегда обязательно, и если ее обидеть, то она все равно скоро оттает.

И последнее.
«Вы все-таки КТО? МАМА, подружка или человек, которого нужно слушать?»
Конечно, я МАМА. Но это не противоречит ни понятию «подружка», ни «человеку, которого нужно слушать». А, скорее, включает их, как и многое другое. Мама для ребенка – это все. И это так с рождения и, по меньшей мере, в раннем детстве (и детстве). Так я воспринимала свою маму. Она для меня была идеалом. (Это уже позже я начала анализировать все ее слова, поступки и т.д., понимать, что и она не всегда и не во всем была права, но она всегда была примером и авторитетом для меня.) Послушание было как нечто само собой разумеющееся. Это было в моем сознании, подсознании, а может, и в характере (не может, а точно!). Мне достаточно было сказать один раз, что «маму надо слушать» (да я и сама это понимала, не помню, чтобы мне говорили) – и все, я слушала и делала, что от меня хотели. А своему ребенку я (и не только я) говорю это почти каждый день, и толку никакого. Может, дело в характере? Я – «чистый» исполнитель. А дочка – «прирожденный» руководитель. Но чтобы в 5 лет не слушать маму (я бы сказала даже «не воспринимать всерьез») и вести себя как вздумается…

Надежда, посоветуйте, пожалуйста, что мне делать. Кроме того, что полюбить саму себя и обрести уверенность (это я знаю, но не знаю как). Может быть, Вы предложите некую схему, чтобы было видно, что необходимо изменить (сделать) сначала, что потом (по пунктам), как действовать.

Последний раз редактировалось mila4r; 13.04.2013 в 23:07.
mila4r вне форума  
Старый 13.04.2013, 23:06   #152
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

mila4r, Вы так и не ответили на вопрос, как к Вам относятся члены семьи - Ваш муж и Ваши родители. Они уважают Ваше слово? Они (что главное) - показывают, что уважают Вас?
Что касается подружки-мамы. Подружек не слушают. Мама - это основа мира, то, на что можно положиться, тот, кто структурирует пространство и мир. Эту роль Вы выполняете?
К сожалению, я не могу ничего советовать заочно. Пока я пытаюсь разобраться, что происходит в Вашей семье.
И еще, попробуйте ответить честно - кому выгодно, чтобы ребенок Вас не слушался? Для кого это влечет какие-то бонусы в Вашей семье?
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 13.04.2013, 23:28   #153
mila4r
Читатель
 
Регистрация: 23.01.2013
Сообщений: 9
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый вечер!
С мужем мы стараемся все обсуждать, принимать решения вместе (особенно если касаются обоих, точнее всех троих). Показывает ли он, что уважает меня? Больше (чаще) да, чем нет.
Родители. Мама до сих пор напоминает шапку надевать. Она высказывает свое мнение, я - свое. Но решать-то мне. Она старается не спорить или после спора (или обмена мнениями) говорит: "Ну смотри сама".
Почему Вы говорите, что подружек не слушают? С ними советуются (а вот принять или нет - это уж дело каждого).
А у моей дочки единственно верная мысль - это ее (ну под настроение, конечно, бывает, что принимает какие-то мои замечания и пожелания). Она очень самоуверенная.
Да, я выполняю эту роль. В этом я уверена.
Чтобы ребенок не слушался меня.... это никому не выгодно. Это абсолютно честно.

добавлено через 4 минуты
Бывает, что муж не сразу реагирует на что-то. Могу несколько раз повторять одно и то же (например, звать ужинать и др.). Конечно, дочка это тоже замечает и копирует.
mila4r вне форума  
Старый 14.04.2013, 00:24   #154
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

mila4r, когда я читаю Ваши сообщения, у меня складывается впечателние, что взрослый в ваших отношениях - она, а не Вы. Такое ощущение, что Вы не уверены в том, что поступаете верно, что воспитываете верно.... С подружками советуются, да... Но мама - это мама. Она твердо знает, что делает, а не советвуется с ребенком относительно своих поступков. Если мама не уверена в своих действиях, это вызывает тревогу у ребенка. Тревогу ребенок не понимает, как чувство, все, что он понимает - что ему дискомфортно. И злится, кричит, требует, тем самым пытается хоть как-то сохранить свое упорядоченное пространство, иначе - страшно. Почему вы можете испытывать неуверенность?

добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от mila4r Посмотреть сообщение
Бывает, что муж не сразу реагирует на что-то. Могу несколько раз повторять одно и то же (например, звать ужинать и др.). Конечно, дочка это тоже замечает и копирует.
Ребенок не просто копирует. Он чувствует, что то, что Вы говорите - это неважно, необязательно. И это ВАША проблема, а не мужа.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 15.04.2013, 08:50   #155
mila4r
Читатель
 
Регистрация: 23.01.2013
Сообщений: 9
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Я не "советуюсь с ребенком относительно своих поступков".
И еще. Почему ребенок "чувствует, что то, что я говорю - это неважно, необязательно"? Да потому что папа подает такой пример! А Вы говорите, что не виноват он.
Единственная моя "вина" - моя неуверенность в себе.

добавлено через 3 минуты
И КАК, подскажите, сделать так, чтобы это было ВАЖНО и ОБЯЗАТЕЛЬНО?
mila4r вне форума  
Старый 15.04.2013, 09:34   #156
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

mila4r, Вы сейчас злитесь на то, что я написала? Если да, то что именно Вас злит? В наших с кем-то взаимоотношениях несем ответственность только мы, а не муж, мама и т.д. Поэтому муж точно не виноват в Ваших с дочкой отношениях.
Что Вы понимаете под уверенностью в себе? Вы уверены в том, что делаете? В том, что требуете от ребенка, в правильности своих требований? Вы уверены в том, что Вас необходимо уважать? Вы уважете себя сами? У меня много вопросов к Вашей "неуверенности". Попробуйте подробно описать, как Вы ее понимаете и чувствуете.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 15.04.2013, 10:42   #157
mila4r
Читатель
 
Регистрация: 23.01.2013
Сообщений: 9
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

[B]Надежда, я не злюсь, нет, я просто не во всем с Вами согласна. Муж, конечно, не виноват в моих отношениях с дочкой, но повлиять на них (ее отношение ко мне) он может. Виноват (не прав) в том, что не делает этого, не показывает КАК нужно. А она "папина" дочка.

добавлено через 16 минут
Уверена ли я в том, что делаю?
Не всегда. Например, я долго думала о своем переводе на новую работу. (Если это можно назвать неуверенностью.)
В том, что требую от ребенка, в правильности своих требований. Здесь я уверена. Но меня почему-то не слышат, когда я говорю, что «пора спать» или «хватит смотреть телевизор».
Уверена ли я в том, что меня необходимо уважать?
Да, я понимаю это. Но как это сделать?
Уважаю ли себя сама?
Да.
mila4r вне форума  
Старый 15.04.2013, 22:38   #158
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от mila4r Посмотреть сообщение
[B]Надежда, я не злюсь, нет, я просто не во всем с Вами согласна. Муж, конечно, не виноват в моих отношениях с дочкой, но повлиять на них (ее отношение ко мне) он может. Виноват (не прав) в том, что не делает этого, не показывает КАК нужно. А она "папина" дочка.
Скорее не он, а вы вместе. То есть изменение ваших отношений скорее всего может повлиять на ребенка.

Цитата:
Сообщение от mila4r Посмотреть сообщение
Уверена ли я в том, что делаю?
Не всегда. Например, я долго думала о своем переводе на новую работу. (Если это можно назвать неуверенностью.)
В том, что требую от ребенка, в правильности своих требований. Здесь я уверена. Но меня почему-то не слышат, когда я говорю, что «пора спать» или «хватит смотреть телевизор».
Уверена ли я в том, что меня необходимо уважать?
Да, я понимаю это. Но как это сделать?
Уважаю ли себя сама?
Да.
Как Вы даете понять мужу, своим родителям и дочке, что Ваше мнение нужно уважать? Как реагируете на игнор?
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 16.04.2013, 08:21   #159
mila4r
Читатель
 
Регистрация: 23.01.2013
Сообщений: 9
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Нужно как-то давать понять? Мне казалось, это само собой разумеющееся.
А как нужно это делать?
Как реагирую на игнор? Говорю, что "как вы со мной, так и я с вами буду". Но почему-то так не делаю. Чуть что - сразу спешу на помощь, быстро все забываю.
mila4r вне форума  
Старый 16.04.2013, 23:20   #160
Жан
Читатель
 
Регистрация: 17.10.2004
Сообщений: 72
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Нашел случайно в кармане куртки младшей дочери (13 лет) презерватив.
Удалось удержать себя в руках, чтобы не наорать. В наши годы сексом начинали заниматься ну никак не раньше 16. Сейчас не знаю даже как себя вести. Со старшим сыном этих вопросов не возникало - на эту тему мы с ним разговаривали еще в 15 лет.
Дочь - другое дело. Это прошло мимо меня. Жестоко поругался вчера на эту тему с женой. Как выяснилось, у нее с Машей тоже никаких разговоров не было. Считаю, что она должна была поговорить с дочерью как минимум год назад.
Что теперь делать? Как себя вести?
Дочь пока не знает о том, что я нашел у нее презерватив.
Жан вне форума  
 



Опции темы

Быстрый переход

Реклама на DIVA.BY
Тел.: +375 (29) 675-86-56, Skype: divaby0608

Актуально

В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ!

Яндекс.Метрика