Вернуться   Форумы Diva.BY > ONLINE КОНСУЛЬТАЦИИ > Психология

Продолжаем общение на superforum.diva.by >>>
Старый 19.01.2016, 13:02   #1
Лерок
Читатель
 
Регистрация: 19.01.2016
Сообщений: 11
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию Как простить себя и жить дальше после замершей беременности

Здравствуйте! У меня три месяца назад замерла третья беременность. Есть двое детей 6 лет и 3,5 года, мальчики. Мы с мужем всегда хотели иметь троих детей. Первым я забеременела в 28 лет, всю беременность лежала на сохранении, но от незнания всяких страшилок про больных детей и неудачные беременности я психологически легко перенесла беременность, хотя сами роды были очень болезненными и были осложнения после родов. Ребенок рос очень нервным, отставал немного в развитии, везде залезал, в общем времени не было даже зубы почистить. Тогда помню сказала мужу, что вероятно больше не решусь на это, но спустя 1 год 9 мес я забеременела случайно чудом каким-то, месячный цикл был очень сбивчивым. Уже зная, что такое ребенок и материнский инстинкт работает во всю, я морально ко второй беременности относилась очень настороженно, все время прислушивалась к себе, считала недели, бывало плакала от этого нервного напряжения и постоянно молилась, хотя с первой беременностью вторая была словно небо и земля, ни разу не лежала на сохранении и родила чудесно, почти без боли. Но когда я увидела малыша, мне он не понравился внешне, и у меня были мысли, что я ничего не испытываю по отношению к этому малышу, и если бы он вдруг умер, я бы даже наверное не переживала, т.к. я совсем его не знаю и не привыкла к нему... После слов мамы: "Маленький малыш, что не понравился маме?" меня как током прошибло, да что же я такое думаю?! Потом долго еще просила прощения у моего сыночка за эти мысли дурацкие, мучило чувство вины... А он оказался беспроблемным вообще, хорошо спал, был спокойным, начал рано говорить, умница и очень красивый и ласковый малыш. Нарадоваться, надышаться детьми не могла. У меня был девиз - сделать детство для мальчишек сказочным и я утопала в любви к ним и купалась в ответной... Жизнь такая классная штука, думала я, как прекрасно быть мамой, наконец-то я нашла себя, я ЖИЛА эти 6 лет и жила бы до сих пор, если бы не одно неправильное решение... Когда младшему исполнилось 2 года, я стала задумываться о третьем. В голове была мысль, что такого как младший - родить большая удача. Если бы я наоборот их родила,Ю то никогда больше бы не решилась на третьего. В это время я увлеклась жизнью по Ведам - Торсунов, Нарушевич и нашла правила зачатия по Ведам. По этим правилам секс с мужем у нас был как в лаборатории - делался высокодуховный правильный ребенок. Ничего не получалось. Хотя я беременела мальчишками с первого раза. Потом старший стал ходить в клуб, куда приходили и детки с отклонениями, я насмотрелась на них, сопоставила возраст их мам со своим и ужаснулась, мне уже 34... Я уже начала сомневаться по поводу третьего ребенка, да и морально устала за эти годы и физически тоже... Но все вокруг стали говорить, что все - детей пора в садик (а я категорически против садов) и выходи на работу (работала в банке, ситуация с кредитами у нас напряженная), а я так хотела еще побыть с детьми, воспитывать их самой, дарить любовь, делать сказкой их детство... Я решила, что пусть мне и не очень хочется уже третьего - причем против самого ребенка я ничего не имею - дети это главное в жизни для меня - я не хотела заново проходить через моральную сторону беременности, а именно трястись от каждого дня ожидания, то там кольнет - не спишь, прислушиваешься, то тут не шевелится... А еще возраст - риск патологи и разговоры врачей - беременность как лотерея... я накануне зачатия подумала - я уже дважды выиграла в этой лотерее главный приз, а вдруг в третий раз что-то пойдет не так - это же на всю жизнь... Мне так не хотелось портить эту мою удавшуюся жизнь, если вдруг родится ребенок -Даун или я не смогу выносить беременность... Скоро подходил к концу декретный отпуск, я год не могу забеременеть - я думаю чисто психологически, морально уже вымоталась на этой почве и думаю - последний раз и все, если не получится, я свободна от этого и живу и радуюсь со своей семьей, решила в садик нянечкой пойти с детьми. И вдруг забеременела... Я так не хотела сначала... так боялась патологий... Но потом смирилась и успокоилась, решила, что Бог меня не оставит, ведь он любит меня... С самого начала были страшные боли, все время что-то вытекало - я постоянно белгала в туалет смотреть... Потом я проехала в трамвае - была вибрация, потом через неделю начались выделения коричневые - у меня такого никогда не было с мальчишками, я узнала, что беременна вторым только в два месяца! Потом стационар - на УЗи плодное яйцо отстает от эмбриона и отслойка большая - прогнозы не утешительные... Это был ад в больнице... Я отчаянно просила прощения у своего малыша, просила не уходить, молилась и падала в ноги в молитвах всем святым... И все время крутилась мысль - какже я могла так относиться к своему ребенку, я же надышаться на своих детей не могу... Он замер, через неделю чистка... Я после этого не живу больше... Чувство вины и пустоты... Не могу как прежде больше любить своих детей... Отвечаю на их ласки как робот, первая больше не ласкаю их... Мне хочется умереть, мне даже неважно, что будет с моими детьми... Мама, бабушка говорят, что я дура, они сами делали аборты и не понимают, чего я убиваюсь... Муж говорит, ну и что, это был не ребенок еще, что я дура... только дети меня жалеют... старший говорит, что мама, давай меня обменяем на малыша и ты будешь счастливой... Младший предложил умереть, пойти найти малыша и сказать ему: ты чего творишь?! - и вместе с ним вернуться на такси... Глупенькие... думают, что можно его вернуть... Мне не помог ни психиатр, ни психолог... Психолог напугала еще больше только - я е сказала, что больше не могу любить своих детей как раньше, это когда-нибудь пройдет? На что она мне ответила: "Я 15 лет назад сделала аборт, испугалась, что там двойня, хотя был ребенок... Когда очнулась от наркоза, с мной в палате была сестра на 8 месяце, я как посмотрела на ее живот и мне плохо стало и вот уже 15 лет я не воспринимаю вообще своего племянника, который вскоре родился... Розы сажай и в храм ходи...". После этого я чувствую себя абортницей в духовном плане... я сначала отказалась от ребенка в мыслях, а потом он сам ушел... В общем, пожила я только 6 лет и сама закончила себе жизнь... Постоянно сейчас плачу, в депрессии... Дети говорят - жаль, что малыш не родился, но мама, он вернется... А я иногда думаю, что надо родить, даже для того, чтобы у детей хотя бы не осталось страшных воспоминани с детства... Но вареньем же г-вно не замажешь... Что это мне даст? мне тот малыш нужен, я не хочу заменять его другим - это не правильно... А вдруг все повторится?... я не переживу больше. Мне не страшно умереть... детей жалко... Я очень изменилась, я всегда себя считала очень хорошей мамой, мы правильно питались, все время были на свежем воздухе, я организовывала им досуг... А теперь старший ходит в сад\ т говорит, что жизнь несправедлива и жестока - малыши не рождаются, мамы плачут, а еще эти садики дебильные и школы... Младший стал играть в компьютерные игры, книги мы не читаем, папа у нас не принимал участия никогда в проведении досуга, а если читал книгу монотонно, все разбегались. я раньше с ними пекла печенья и торты, делали поделки из глины и пластилина, показывала им кукольный театр и театр теней, читала с выражением сказки от лица мягко игрушки а в конце их всегда ждали сюрпризы... пела колыбельные песенки и делала массаж ступней на ночь... Теперь все в прошлом и они иногда вспоминают с тоской то время... А я ничего больше не хочу, творчество умерло с моей душой, когда мне вынесли этот приговор... Я знаю, что никогда не забуду этого нерожденного ребеночка... Мне кажется, что та поездка в трамвае его убила..., т.к. наверное произошла отслойка и плодное яйцо перестало расти... Ну почему я не вышла из него, зачем сидела - могла же хотя бы встать и не так растрясло бы... Как мне жить дальше? Я не вижу ни смысла, ни выхода... Что со мной и можно как-то помочь мне справиться с этим?
Лерок вне форума  
Старый 19.01.2016, 23:42   #2
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте! Все, что я могу Вам сказать - не поместится в ответе на он-Лайн консультации. Да и в принципе я не считаю правильным обсуждать это здесь. Напишите мне в личные сообщения. Я могу помочь, но не в таком формате.
П.с. Сразу напоминаю, что в консультациях отвечает только консультант и под этим сообщением никаких комментариев не будет. Если что-то хотите сказать автору - пишите в личку.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 11.08.2016, 10:43   #3
Смотритель
Управляющий порядком
 
Аватар для Смотритель
 
Регистрация: 30.05.2011
Адрес: Минск
Сообщений: 1,975
Поблагодарили: 271 раз(а)
По умолчанию

Далее обсуждаем здесь.

Причины здесь.


Тема закрыта, приветствуем Вас на новом форуме!
Смотритель вне форума  
 



Опции темы

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
как жить после замершей беременности Лерок ПСИХОЛОГИЯ И МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ 44 21.01.2016 22:11
Неразвивающаяся беременность (замершая беременность) - проблема, о которой не говорят Фуксия МОЛОДЫМ РОДИТЕЛЯМ - БУДУЩИМ И УЖЕ СОСТОЯВШИМСЯ 18 24.08.2015 07:50

Реклама на DIVA.BY
Тел.: +375 (29) 675-86-56, Skype: divaby0608

Актуально

В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ!

Яндекс.Метрика