Продолжаем общение на superforum.diva.by >>>
 
 
Опции темы
Старый 25.11.2012, 18:16   #21
DiamondWhite
Читатель
 
Регистрация: 19.11.2012
Сообщений: 3
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте, Руслан!
Спасибо огромное за поддержку и советы=)
Видимо, муж действительно понял, что иногда он перегибает палку в своем отношении к вопросам секса, потому что сейчас "в Багдаде все спокойно".
DiamondWhite вне форума  
Старый 27.11.2012, 09:39   #22
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте, DiamondWhite.
Это просто великолепно, что ваш вопрос разрешился столь быстро и к обоюдному согласию! Очень рад за вас! Вы молодец, так и знайте.

добавлено через 58 минут
Добрый день, Звездочка.
Видите ли, совместные отношения, это такая штука, которая, при нежелании одного человека идти на компромиссы и уступки стремится к распаду. В отношениях необходимо умение и желание делать друг другу небольшие уступки, хвалить друг друга, поощрять, не принимать близко к сердцу какие-либо не критичные черты партнера. У вас же, с ваших слов, мужу вы не оказывали достойного внимания. Вместе с тем, я перекладываю на его ответственность большую часть вины за случившееся – да, в чем то вы его не устраивали. Но почему он молчал? Он вас боялся задеть или обидеть? Ведь если раньше скажи он о том, что его не устраивает что либо в вас, в ваших действиях, с большой долей вероятности решение было бы найдено. В вашу пользу, в его пользу, к обоюдному согласию, но было бы решено. Так что уходить ему от ответственности – смешно и нелепо. Да, в чем то вы были неправы. Но он тоже далеко не невинный агнец.
Опыт семейной жизни мы берем из своих семей, в которых росли. В этом я совершенно с вами согласен. Вместе с тем, есть и прямо противоположная реакция – человек напротив, ведет себя совершенно не так, как вели себя его родители – либо лучше (при наличии плохих отношений у родителей), либо хуже (это бывает реже, но тоже имеет место быть в семьях, где взаимоотношения у родителей отличные).
Почему до его измены у вас были плохими отношения? В чем это проявлялось? Часто ли были ссоры? В связи с чем они появлялись? Каким было ваше на него давление? Считаете ли вы, что проявляли к нему вашу нетактичность?
Вы говорите, что в своей любви не давали ему понять, что он для вас ценен, это действительно так? Как он в свою очередь проявлял свою любовь по отношению к вам?
Вы говорите, что чрезвычайно привязаны эмоционально к мужу. Почему? Чем вы обосновываете такую глубокую привязанность?
В отношениях с детьми ваш муж так же высказывает негативное отношение либо напротив, любя занимается с ними? Рад ли был муж рождению ваших детишек?
«… я хочу, чтобы он дал нам шанс - нашей семье - построить новые семейные отношения. Именно супружеские, а не просто партнерские по воспитанию детей…» - почему вы говорите это мне, а не мужу? Не бойтесь говорить! Если он любящий отец, и ему не безразлична судьба детей, то он должен понимать, что полная семья – это залог хорошего воспитания и развития гармоничных, общительных и умеющих любить детей. Но ни в коем случае не делайте из детей «заложников» вашей ситуации, т.е. не используйте их как элемент давления на мужа.
Если он в тупике, помогите ему, помогайте вам обоим. Вы сейчас одинаково страдаете. И если ваш муж имеет возможность отвлечься на работу, на общение с коллегами/партнерами, то у вас есть только он и дети, больше в этой стране нет никого.
То, что он отвергает ваши прикосновения и слова, не значит, что их для него не существует. Просто он как и вы запутался в своих отношениях. Возможно, даже ждёт от вас каких то шагов. Попробуйте заново выстраивать новые отношения, уже зная ваши и его ошибки. Не упрекайте его. Не напоминайте его ошибки, и у него и у вас таких ошибок собралось огромное количество, но это не повод их ежедневно вспоминать.
И не думайте, что лишь мужу нужна помощь. На самом деле в большей степени в помощи нуждаетесь именно вы. И увы, именно на вас сейчас легла огромная ответственность по восстановлению семьи. И я считаю, что право на исправление ошибки имеет каждый в равной степени.
Успехов вам! Я в вас верю!
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 29.11.2012, 14:42   #23
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте, Звёздочка.

Даже не думайте по поводу объёмов своих сообщений. Пишите, чем больше информации – тем легче что-либо нам свами предпринимать.
Сейчас вы понимаете, что для изменений в семье необходимо делиться ожиданиями, говорить о своих чувствах друг другу. Есть желание делиться? Есть возможность?
Сейчас вы говорили, что мужа надо было хвалить, холить и лелеять, но согласитесь – у вас более сложная ситуация! И вы прекрасно понимаете, какие у вас были проблемы! Поэтому прекратите себя укорять! Вашей вины во всём столько же, сколько и мужа, и это его идея уйти из семьи на поиски «простоты и внимания», это он решил так поступить, а не вы. Раньше от мужа были одобрения вашим действиям? Он хвалил вас, замечал ваши достижения?
Правильно ли я вас понял – вы говорите, что муж в большинстве случаев не сдерживал обещаний своих? Вас расстраивали все такие случаи, либо были ситуации, когда можно было это спустить «на тормозах» и не обращать внимание? Старайтесь менять своё отношение, раз изменить мужа не получается. Кто из вас настаивал на переезде в другую страну? Сейчас, есть ли сожаление о содеянном?
Считаете ли вы себя человеком, для которого цель – превыше всего и он достигнет её любыми путями? Почему ваш муж считает вас таким человеком?
На будущее – в разговорах старайтесь не переходить на личности – говорите, что конкретно вас не устраивает, чтобы вы хотели изменить. Ни в коем случае не припоминайте «то, что раньше было». Это было давно и уже прошло. Сейчас вас не устраивает то-то и то-то. Но никак не «а вот тогда ты был, делал, не делал, говорил…» .Если муж постоянно забывает – пишите записки, напоминалки. У него избирательная забывчивость? Или он забывает лишь те вещи, которые касаются семьи, покупок продуктов, уборки и проч.? Есть ли разделение труда у вас дома? Ответственен ли муж за что-либо?
На будущее, когда всё у вас наладится, объясняйте свои вопросы и пожелания – вы из высказываете для того, чтобы ему (мужу) было приятно и он ощутил вашу заботу, понял, что вам далеко не безразлично его мнение, что вы действительно готовы делать ему приятное даже в таких мелочах как приготовление еды. Если же это будет воспринято в штыки, макароны и сосиски вам в помощь . Но я думаю, что до этого не дойдёт. Мужчина – это тот же взрослый ребенок, склонный обижаться на непонятное, на проявление заботы как на проявление сверхконтроля…
Скажите, сейчас, отбросив все «с ним легко, хорошо, удобно и приятно», вы любите мужа? Именно любите? В данной ситуации, скорее всего вы будете меняться. Поэтому данный вопрос – отправная точка.
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 04.12.2012, 22:40   #24
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый вечер, Звёздочка.
Соглашусь с вами, ситуация аховая.
Муж вообще отказывается идти на контакт? Он себя позиционирует лишь в качестве добытчика? В настоящее время, занимается ли он детьми?
В разговорах, кто зачастую срывается? Да, он постоянно вам припоминает то, что у него накопилось - реальные и вымышленные претензии. Вы в состоянии себя контролировать? Или злость на мужа столь велика, что невозмутимость уходит в первые же минуты общения?
Поймите, и у вас и у вашего мужа накопилось огромное количество агрессии друг по отношению к другу. Вы её сбрасываете на мужа, а он получил возможность сбрасывать недавно, и как результат - огромное число обид и недомолвок им припоминается. Вопрос состоит в том - готовы ли вы в этом жить? В такой ситуации?
И самый главный вопрос - каково в этой ситуации вашим детям? Как они переносят ситуацию? Изменилось ли их отношение к вам, к мужу, к вашей семье в целом?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 05.12.2012, 23:09   #25
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый день, Звёздочка.
Скажите, ваш муж вам высказал свою позицию. Однозначную и не подлежащую корректировке. Так? А вы в ответ свою пробовали ему донести?
Ваша дочь вообще никак не обращает внимание на ваше состояние? Она его не видит? Никогда не подойдёт не обнимет?
Что вы делаете в то время, когда муж с детьми занимается? Есть ли у вас «своё» время, которое вы можете потратить на себя?
Вы очень мужа любите и очень к нему привязаны. Правильно я вас понял? Свою дальнейшую жизнь можете представить без него? Вместе с ним? Сможете себя представить через 5 лет? Что в вашей жизни вы хотите поменять за эти 5 лет?
Понимаете, подобные отношения – бытовые, существуют в большом количестве семей, однако, в вашем случае это неприемлемо. В первую очередь для вас. Во вторую - для ваших детей. О муже сказать не могу. Вставать на его сторону не буду. И вот данную ситуацию необходимо решать первоначально в вашу пользу. И вот тут встаёт другой вопрос – готовы ли вы всю жизнь мириться с подобным отношением к вам?
Попробуйте не заводить разговор о совместной жизни в течение недели. Пообщайтесь на выходных. Ежедневное упоминание об одном и том-же выводит вашего мужа из себя. Ограничьте ваше воздействие на него. В спокойной обстановке пообщайтесь с ним. Поинтересуйтесь, какие у него планы на вас, на детей, на дальнейшую жизнь? Быть может, он видит себя отнюдь не с вами, и дети – ну можно по выходным или пару раз в месяц? Такой вариант возможен?
Почему вы каждом своём сообщении жалеете муже? Почему вы говорите как он устаёт и как ему тяжело? Он в свою очередь интересуется вашим состоянием?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 17.08.2013, 22:34   #26
Светик Денисик
Читатель
 
Регистрация: 08.03.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 64
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Надежда,а скажите как разговорить мужа-молчуна? Он у меня всю жизнь такой, неразговорчивый. В браке 11 лет. Ссоримся редко, поэтому раньше это не мешало. А сейчас неприятный случай произошел: он в моем телефоне настраивал интернет, и увидел смс-ку примерно такого содержания "извини, наверное жалеешь, что телефон дала". Муж меня в чем-то подозревает, а в чем конкретно - можно только догадываться, он не говорит, но спать в другую комнату уходит. Я рыдаю как белуга, а он хоть бы что, словно каменный, не плачь, говорит, диван намокнет... Ужас. Но я сейчас уже нормально, потому что четыре дня после этого случая прошло. Но тогда - свет не мил был.
У мужа с самооценкой всегда все ок было. За все время брака приступов ревности не было НИКОГДА! Да и ревность ли это? Понимаю, что дать ответ - все равно что по телефону лечить. Но может быть Вы все-таки можете какой-нибудь совет дать: что мне делать?

Последний раз редактировалось Тори; 18.08.2013 в 08:37. Причина: частично перемещено
Светик Денисик вне форума  
Старый 17.08.2013, 22:57   #27
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Светик Денисик Посмотреть сообщение
Надежда,а скажите как разговорить мужа-молчуна? Он у меня всю жизнь такой, неразговорчивый. В браке 11 лет. Ссоримся редко, поэтому раньше это не мешало. А сейчас неприятный случай произошел: он в моем телефоне настраивал интернет, и увидел смс-ку примерно такого содержания "извини, наверное жалеешь, что телефон дала". Муж меня в чем-то подозревает, а в чем конкретно - можно только догадываться, он не говорит, но спать в другую комнату уходит. Я рыдаю как белуга, а он хоть бы что, словно каменный, не плачь, говорит, диван намокнет... Ужас. Но я сейчас уже нормально, потому что четыре дня после этого случая прошло. Но тогда - свет не мил был.
У мужа с самооценкой всегда все ок было. За все время брака приступов ревности не было НИКОГДА! Да и ревность ли это? Понимаю, что дать ответ - все равно что по телефону лечить. Но может быть Вы все-таки можете какой-нибудь совет дать: что мне делать?
А как вы пробовали с ним говорить? Вы спрашивали, на что именно он злится? Говорили о своих чувствах - о том, что Вам непонятно и неприятно его поведение? Как вообще происходило объяснение? Слезу тут точно мало эффективны, могут только усугублять подозрения. Хорошо работает трезвый рациональный подход.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46

Последний раз редактировалось Тори; 18.08.2013 в 08:40.
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 18.08.2013, 00:00   #28
Светик Денисик
Читатель
 
Регистрация: 08.03.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 64
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

А как вы пробовали с ним говорить? Вы спрашивали, на что именно он злится? Говорили о своих чувствах - о том, что Вам непонятно и неприятно его поведение? Как вообще происходило объяснение? Слезу тут точно мало эффективны, могут только усугублять подозрения. Хорошо работает трезвый рациональный подход.[/QUOTE]

Ситуация произошла такая.
Я с ребенком поехала к родителям и сестре в другой город не пару недель - оздоравливаю сына. Муж - в Минске, работает. В какой-то из дней мы с сестрой полночи гуляли. Ходили, бродили, болтали. Все невинно, как в первом классе. И в этот же день в 23 : 12 был входящий звонок от моего сына (Разговор такой: мам, ты когда придешь, я уже спать ложусь? Ложись, сынок, мы еще гуляем, бабушка тебе спинку почешет). Через неделю после этого события я, одна без ребенка, возвращаюсь по делам домой, в Минск. Запросила детализацию счета, потому что деньги на телефоне просто таяли. После получения детализации моего счета у нас с мужем возникли подозрения, что за мой счет другой абонент выходил в интернет глубокой ночью, причем на протяжении нескольких недель! И тут мой, мудрейший из мужчин, муж, видит ночной входящий от сына, видит "ночной интернет" и спрашивает: ты что дома не ночуешь? Я думала, шутит, не отнеслась серьезно, пока он спать в другую комнату не ушел.

Ну, а дальше отвечаю на ваши вопросы: конечно, пробывала говорить. Вернее поговорить хотела только я, он -нет. Говорил только: я на тебя не обижаюсь и, вообще, отстань, мне завтра рано вставать.
Я сразу "протрезвела" и поняла, что дело - дрянь. Стала говорить о своих чувствах, уже не помню что, но очень говорила... Клялась, что ничего плохого не сделала, пыталась призвать его к разуму, просила объяснить мне, что его так высадило? Вот в процессе этого мне и удалось узнать про ту смс-ку, о которой я выше писала. Сначала не разрешал даже объяснить, откуда эта смс-ка взялась. Потом кое-как удалось мне ему объяснить про нее (больше даже не знала, что ему говорить, что доказывать?) От волнения заикалась даже, хотя я не робкого десятка. Спрашиваю веришь мне? Он: нет. В общем ужас, если бы мне кто-то сказал, что это мой муж так себя может вести - я бы рассмеялась.

В общем не осталось моих женских сил - и я расплакалась (понимаю, что слезы - не лучший аргумент). Как ни старалась остановиться - не могла... А потом и не хотела. А на следующий день поняла, что я оплакивала, наши отношения, восстановленные мной практически из пепла (полгода назад думала разведемся). Вот так из-за нелепого стечения обстоятельств можно оказаться без вины виноватой. Сейчас я уже не хочу кляться, и божиться, и плакать. Но и муж мне дорог. Мы многое пережили ( я так считала неделю назад). А теперь что? Как себя вести?
П.С. На следующий день после этого кошмара (ссорой его язык не поворачивается назвать) я вернулась к родителям и сыну, и поговорить с глазу на глаз с мужем у меня получится (если он захочет) только в через неделю. Помогите!

И еще: в процессе всего возникло ощущение, что муж как будто ждал подходящего случая, чтоб от меня на другой диван удрать. Ничего не предвещало, все было очень даже хорошо: и в плане секса, и в плане его "молчаливого" общения, я ж к нему , родному, привыкла-то уже за 11 лет.
Светик Денисик вне форума  
Старый 18.08.2013, 08:17   #29
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Светик Денисик Посмотреть сообщение
И еще: в процессе всего возникло ощущение, что муж как будто ждал подходящего случая, чтоб от меня на другой диван удрать.
У меня сложилось ровно такое же ощущение от Вашего рассказа. Что смс, ночной звонок сына - это только повод показать свою обиду и злость на Вас. Ту, которая, возможно, довольно долго сидела в нем. Подчеркну - это только предположение.
Что делать? А как Вам кажется, что можно делать? Я бы говорила о том, что чувствую - а именно о том, что есть ощущение, что все это - только повод. В Вашем поведении очень много отчаяния. Что случится, если Вы останетесь одна?
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 18.08.2013, 10:52   #30
Светик Денисик
Читатель
 
Регистрация: 08.03.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 64
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Спасибо, Надежда, за совет, но, боюсь, если я ему скажу, что его поведение выглядит как повод, он вообще закроется для разговора. Кроме того, проблема не в том, что я не могу выразить свои чувства, а в том, что он не идет на контакт.
В родительской семье мужа не принято выражать чувства и эмоции, просить друг друга о чем-либо или обращаться за помощью. Его родители, живя в одной квартире, могут не знать где другой член семьи.
Конечно, когда я выходила замуж - супруг таким закрытым не был, поэтому часть ответственности за его "трансформацию" лежит на мне (видимо, довела мужика).
Мой муж - замечательный человек, мы много лет прожили вместе, растим сына и в один какой -то момент я решила для себя, что мы будем жить с ним долго и счастливо и умрем в один день. Около года назад я стала заниматься, как сейчас модно говорить, своим личностным ростом. И муж реально изменился за это время! Прогресс меня просто окрылил. Я решила что дальше будет еще лучше и вот случилась эта нелепая ситуация. Отсюда мое отчаяние, и страх, и злость на собственное бессилие. Вот так.

Последний раз редактировалось Светик Денисик; 18.08.2013 в 11:11.
Светик Денисик вне форума  
Старый 18.08.2013, 10:58   #31
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Светик Денисик Посмотреть сообщение
Боюсь, если я ему скажу, что его поведение выглядит как повод, он вообще закроется для разговора.
Он и сейчас закрыт, разве нет?
Иногда очень придает сил, когда можешь честно и без страха посмотреть на реальные варианты развития событий. Например, на то, как изменится и Ваша, и жизнь мужа, если вы расстанетесь. Честно сказать про то, что его поведением выглядит как повод.
Пока для меня ваша семейная ситуация выглядит как стремление сохранять некую иллюзию. Вполне вероятно, что Вам так комфортнее, и это тоже вариант.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 18.08.2013, 11:13   #32
Светик Денисик
Читатель
 
Регистрация: 08.03.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 64
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

У меня нет сил представить себе картину расставания. Ведь все было прекрасно!
Светик Денисик вне форума  
Старый 18.08.2013, 11:17   #33
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Светик Денисик, не надо представлять себе картину расставания. Просто рассмотреть вариант того, что вы можете существовать отдельно друг от друга. Чем это для Вас страшно?
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 18.08.2013, 11:20   #34
Светик Денисик
Читатель
 
Регистрация: 08.03.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 64
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Не знаю, это не столько страшно, сколько невыносимо, невозможно даже представить. Как же это рассмотреть?
Светик Денисик вне форума  
Старый 18.08.2013, 11:47   #35
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Светик Денисик, люди живут по одному. Это реальность. Это выносимо. Пока Вы будете бояться жить одна, осознавать то, что Вы отедбны от своего супруга во всех смыслах, - Вы будете стремиться сохранять некую иллюзию благополучных отношений, не замечать обиды и злости, соответственно проблемы не будут решаться. По крайней мере это часто встречающийся сценарий.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 18.08.2013, 12:06   #36
Светик Денисик
Читатель
 
Регистрация: 08.03.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 64
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Да и не было в последнее время проблем никаких с супругом. Я была всем (ну или почти всем довольна) довольна. Муж делает для меня то, что я прошу. Ну а то, что он безэмоциональный - так это всегда было. Хочу понять, что же это так выстрелило?Надежда, а как же семья?
Да, и еще. За все годы брака мы были верны друг другу. Мне кажется, это необходимо беречь.
Светик Денисик вне форума  
Старый 18.08.2013, 12:22   #37
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Светик Денисик Посмотреть сообщение
Надежда, а как же семья?Да, и еще. За все годы брака мы были верны друг другу. Мне кажется, это необходимо беречь.
Семья - и есть семья. Я не говорю о том, что с семьей что-то должно произойти. Но в семье есть два человека, КАЖДЫЙ со своими чувствами, потребностями, целями. То есть два совершенно отдельных человека. И важно видеть друг в друге этого отдельного человека, уважать эту отдельность, понимать, что у любого из вас может произойти что-то (кризис, усталость, другие отношения, что угодно), что сделает дальнейшие отношения невозможными. Это реальность, так может быть с кем угодно.
Цитата:
Сообщение от Светик Денисик Посмотреть сообщение
Да и не было в последнее время проблем никаких с супругом. Я была всем (ну или почти всем довольна) довольна. Муж делает для меня то, что я прошу. Ну а то, что он безэмоциональный - так это всегда было.
А муж был доволен? Он всегда был безэмоциональным? Вы писали, что совсем недавно были на грани развода, как думаете, это может иметь значение для того, что происходит сегодня?

И еще мне интересен Ваш ник на форуме. Что он значит, если не секрет?
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 18.08.2013, 13:04   #38
Светик Денисик
Читатель
 
Регистрация: 08.03.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 64
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Надежда, доволен мой муж или нет? А я откуда знаю? У него спросишь: как дела? какие новости на работе? или серьезные вопросы задаешь -ничего не получишь в ответ. Дела нормально, на работе без изменений, а остальное - если завожу какую-нибудь тему- отмалчивается. Пару слов бросит и все, весь в своем компьютере. Я сейчас понимаю, что своего мужа я и не знаю-то совсем.
Я выше писала,что муж не всегда был таким. Конкретную дату (или приблизительную) я не могу назвать. Около полутора лет назад произошла похожая с нынешней ситуация. Я накосячила с декларацией о доходах и имуществе. Был составлен протокол. Грозил большой штраф. Муж решил, что я решила что-то скрыть от него. Как и сейчас, я с ним поначалу разговаривала, убеждала. И, не смотря на то, что я сама сильно переживала (сейчас думаю,какая же это была ерунда) он меня нисколько не поддерживал. Вот тогда и появились первые отчужденность и бесчувственность с его стороны. Я же, в свою очередь, в них играла. Что поделать, понимала что веду себя не правильно (теперь уже так не веду), но упорно делала вид, что мне на него наплевать. После месяца конфронтации наконец произошел разговор (вернее, сначала секс) и муж сказал: наверное прошла у нас любовь. Потом был тяжелый год поисков ответа как же нам жить дольше, копаний в себе, психологов и тренингов. И наконец, все стало хорошо. Пока снова не грянул гром...
По поводу его безэмоциональности еще хотела сказать, что я ранее неоднократно с ним об этом разговаривала. Это было много лет назад, потом попытки в этом плане что-то изменить оставила, решив принять его таким каков есть.
На грани развода мы были по-моему мнению. Может быть, если спросить мужа, то он так и не считал. Наоборот, когда я предложила пожить раздельно (о, ужас, я ему это предлагала!) он сказал, что если мы разъедемся, то не сойдемся уже никогда. Наверное это и было определяющим моментом для того, чтобы начать работу над собой. В общем я хочу сказать, что и он, и я - мы старались работать на сохранение отношений, а не на разрыв.
Я понимаю, что то, что мы имеем сейчас - результат нашего прошлого: опыта, ошибок, непонимания и т.д. Хочу понять одно, как такое могло случиться сейчас, когда все казалось таким радужным, а в перспективе еще лучше.
Светик Денисик вне форума  
Старый 18.08.2013, 13:22   #39
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Светик Денисик, очень много закрытости и недоверия в отношениях(( Радует, что вы уже справлялись с этой ситуацией, а значит сможете справиться снова)) Может быть стоит обратиться к тем же специалистам, что и в прошлый раз? Я Вам еще в личку кое-что написала)
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 25.09.2013, 15:30   #40
Natasha_
Читатель
 
Регистрация: 09.09.2013
Сообщений: 8
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый день, давно и часто думала, что пора к психологу, но все никак и не доходила, да и не знала куда обращаться. Сейчас опять накатило, начала думать и поняла как и тогда, что не могу сформулировать проблему. Послушаешь других, вроде у меня проблемы и нет... но для меня то она есть.. если бы вы могли мне помочь , хотя бы направить с чем обращаться уже на консультацию, с мужем или одной, можно ли вернуть любовь в семью.. была бы очень вам признательна.
Предыстория: замужем уже более 4 лет, до этого жили вместе 2 года. все было идеально. в принципе даже не особо и ругались. потом запланировали детей (не скажу что я об этом мечтала, но я люблю когда у меня все идет по плану, раз спланировали - нужно делать). прошли всех врачей.. дали добро и тут нагрянул кризис.и муж стал зарабатывать в разы меньше. для меня это была не проблема, я знала что до родов я заработаю запас, а потом все будет у нас хорошо... но муж впал в депрессию, хотя я никогда его деньгами не потыкала, сейчас я больше зарабатываю, потом он, какая разница. у нас всегда деньги были общие. но в итоге муж пошел на попятную, и детей он делать не стал. самая моя большая проблема была в том, что я молчала, во мне копилась обида, я в себе переживала, копилось, копилось (а друзья все беременели и беременели), и выплеснулось 2 года назад в истерику. Все, тут семья идеальная и развалилась. Раз-два в месяц я собирала вещи уходить ( на словах). Муж успокаивал, мы много разговаривали, я утихомиривалась... На месяц... И потом по кругу. Во мне умерла любовь к мужу мне кажется... Я то его люблю но не так как раньше, и день люблю день ненавижу. Меня стало бесить что он спит до обеда в выходные, бесит что даже он в магазин со мной не может прогуляться, все на машине, мы просто разные и я становлюсь такой же лентяйкой рядом с ним. Ребенок то родился пару месяцев назад, но он был незапланированный , как узнала что забеременела я плакала два месяца, потом вроде успокоилась, все стало в семье опять хорошо, месяц после родов я летала.. но потом все вернулось. и обида за роды, что мне муж даже за сына спасибо не сказал, и вся прошлая нелюбовь. добавлю, что муж оч умный человек, один раз в моей истерике я его обозвала козлом, заставил извиниться, больше я такого не допускаю, всегда мне говорил что нет идеальных семей, когда я ему ставила кого-то в пример. при каждой истерике долго со мной разговаривал, спрашивал что меня не устраивает и т.д. но и у него уже сдают нервы со мной бороться. мы вроде проблему обсудим, например что он лентяй, он согласен, решим я буду ему писать список дел.... ну пишу, он что-то делает пару дней и все... опять лентяй. или поплачу что мы не ходим гулять, мы сходим после истерики, но потом опять дома-диван-телевизор. можно ли спасти семью? спасибо..
Natasha_ вне форума  
 



Опции темы

Быстрый переход

Реклама на DIVA.BY
Тел.: +375 (29) 675-86-56, Skype: divaby0608

Актуально

В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ!

Яндекс.Метрика