Продолжаем общение на superforum.diva.by >>>
 
 
Опции темы
Старый 11.07.2012, 01:49   #1
Kim
Нехристь басурманская
 
Аватар для Kim
 
Регистрация: 20.11.2007
Адрес: Минск
Сообщений: 6,088
Поблагодарили: 5 раз(а)
По умолчанию Муж vs жена

Даже в самой внешне благополучной семье может найтись место и скандалам, и скелетам в шкафу. Если хотите гармонизировать отношения с супругом – пишите.
__________________
Only one look (c)
Мужчина, подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов!
Kim вне форума  
Старый 21.08.2012, 09:35   #2
Klimentinna
Читатель
 
Регистрация: 15.12.2007
Сообщений: 36
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Не хочу мужа. Не хочу с ним секса. Максимум на что тянет в постели - обнять и прижаться. Понимаю, что для блага семьи и чтобы меньше тянуло налево, сексом заниматься надо. Но чем больше надо, тем меньше хочется. Я ему не раз говорила, что мне нужна обстановка, что не могу быть готова просто так сходу-слету. На что получала ответ: у вас у женщин с этим проще - вы можете всегда. Не всегда хотите, но вам это и не обязательно.

Я знаю, когда это началось. Когда я перестала ему доверять. И с тех пор, когда доверие к нему у меня разбилось, сколько я не ходила по психольогам, вернуть доверие не могу. А без доверия у меня нет желания близости. Как будто стена встала .

Я все думаю, почему мне психологи не помогли. Наверное, врала во время формулировки запроса. Мол, хочу наладить отношения, хочу чтобы в семье все было хорошо. Вранье. Похоже, не хочу я с ним налаживать отношения. Или не верю, что у меня с ним может вернуться та глубина, с которой все начиналось.

У нас двое сыновей. Оба его обожают, хотя он уделяет им внимания мизер. Да и не могу сказать что он о нас не заботится. Многое вызывает и очень теплые чувства, и умиление. Но та обида, которая у меня осталось, как будто у меня все внутри выжгла.

Не могу сказать, что я его не люблю. Пыталась научиться принимать его таким, какой он есть - о чем говорили многие из тех психологов, к которым я ходила. Ходила на несколько тренингов. Книжки читала. Убеждала себе, что он "хороший", что надо уметь принимать, что все мужчины - полигамны. Несколько моих подруг после измен разводились. Ни одна до сих пор не нашла мужчину лучше того, с которым разводилась. И я знаю, что нас с ним объединяет многое.

Но не тепло внутри. Постоянно точит.

Чего хочу? Понять свое истинное отношение к нему. Действительно ли я люблю этого человека и стоит с собой еще бороться. Бороться за семью, забив на все плюсы, которые есть. Или что-то изменить. Только что?
Klimentinna вне форума  
Старый 21.08.2012, 19:16   #3
Femme
отъЯвленнаЯ
 
Аватар для Femme
 
Регистрация: 06.10.2004
Адрес: из страны вечных грёз
Сообщений: 923
Поблагодарили: 37 раз(а)
По умолчанию

ой да. вот че делать, если либидо от любимого впадает с тоску?
и не потому, что надоело в одной позе. а потому тоска душевная началась и скука. а любые попытки разнообразить жизнь встречают недоумение.
как бороться с мужским тупизмом, закостенелостью и ленью? в том числе в сексе?
вон даже в рекламе стиралок на диве звучит, шесть движений заботы.
а если тут не шесть. и даж не три, а волшебный похер в одной позе?
__________________
плевки ядом. лечебные. порционно.
Enchanteressssssse... :{}
Femme вне форума  
Старый 21.08.2012, 21:32   #4
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый вечер Klimentinna.
С Вашего позволения, задам несколько уточняющих вопросов.
Цитата:
Сообщение от Klimentinna Посмотреть сообщение
Не хочу мужа. Не хочу с ним секса. Максимум на что тянет в постели - обнять и прижаться. Понимаю, что для блага семьи и чтобы меньше тянуло налево, сексом заниматься надо. Но чем больше надо, тем меньше хочется. Я ему не раз говорила, что мне нужна обстановка, что не могу быть готова просто так сходу-слету. На что получала ответ: у вас у женщин с этим проще - вы можете всегда. Не всегда хотите, но вам это и не обязательно.
Что в данном случае вас наиболее удручает? То, что у вас отсутствует желание заняться с мужем сексом или то, что из-за отсутствия оного он идёт «налево»? Пытались ли Вы проговорить (не поговорить о них, а именно проговорить, разъяснить) свои требования по отношению к прелюдии, о том, что она вам необходима и насколько необходима? Увы, мужчины бывают довольно костны и твердолобы в своей позиции. Намеки мужской половине человечества для понимания зачастую даются весьма трудно. Как складываются у Вас отношения с мужем в условиях «обнять и прижаться» и не более того?



Цитата:
Сообщение от Klimentinna Посмотреть сообщение
Я знаю, когда это началось. Когда я перестала ему доверять. И с тех пор, когда доверие к нему у меня разбилось, сколько я не ходила по психологам, вернуть доверие не могу. А без доверия у меня нет желания близости. Как будто стена встала .Я все думаю, почему мне психологи не помогли. Наверное, врала во время формулировки запроса. Мол, хочу наладить отношения, хочу чтобы в семье все было хорошо. Вранье. Похоже, не хочу я с ним налаживать отношения. Или не верю, что у меня с ним может вернуться та глубина, с которой все начиналось.
Увы, как верно вы заметили, при отсутствии корректного запроса от клиента результат работы с психологом, мягко говоря, может быть крайне противоречивым. Сейчас, я так полагаю, Вы готовы к тому, чтобы без всяких колебаний высказать всё начистоту? Так как есть, не прячась за нашими любимыми сентенциями "что-же он/она про меня подумает"?

Цитата:
Сообщение от Klimentinna Посмотреть сообщение
У нас двое сыновей. Оба его обожают, хотя он уделяет им внимания мизер. Да и не могу сказать что он о нас не заботится. Многое вызывает и очень теплые чувства, и умиление. Но та обида, которая у меня осталось, как будто у меня все внутри выжгла.
Муж уделяет мизер внимания Вашим детям в силу чего? Почему дети испытывают с Ваших слов к нему «обожание»? Как в Вашей семье распределены обязанности? Работаете ли Вы, либо на ваши хрупкие плечи легла рутинная работа по поддержанию быта и воспитанию детей?

Цитата:
Сообщение от Klimentinna Посмотреть сообщение
Не могу сказать, что я его не люблю. Пыталась научиться принимать его таким, какой он есть - о чем говорили многие из тех психологов, к которым я ходила. Ходила на несколько тренингов. Книжки читала. Убеждала себе, что он "хороший", что надо уметь принимать, что все мужчины - полигамны. Несколько моих подруг после измен разводились. Ни одна до сих пор не нашла мужчину лучше того, с которым разводилась. И я знаю, что нас с ним объединяет многое. Но не тепло внутри. Постоянно точит.
Попытка принятия тех вещей, которые мы не в силах изменить тоже имеет место быть, почему нет? Вот только готовы ли Вы к этому, даже так – нужно ли Вам это? Сам развод – это конечно тоже один из вариантов решения проблемы, но один их множества вариантов, поэтому рекомендую его оставить на самый крайний случай для рассмотрения.

Многое это обобщающее слово – попробуйте для себя понять, что именно, кроме совместно нажитого имущества и детей вас объединяет. Воспоминания, чувства, эмоции, что конкретно, не общими фразами попробуйте себе ответить. Попробуйте выстроить список.

Цитата:
Сообщение от Klimentinna Посмотреть сообщение
Чего хочу? Понять свое истинное отношение к нему. Действительно ли я люблю этого человека и стоит с собой еще бороться. Бороться за семью, забив на все плюсы, которые есть. Или что-то изменить. Только что?
Всё же хочется уточнить Вашу истинную мотивацию, побудившую вас написать данное сообщение – стремитесь ли вы вернуть утраченное доверие к мужу, стремитесь ли вы сохранить семью, ищете причины, которые привели к созданию сложившейся ситуации? Хотите ли Вы начать всё сначала? Хотите ли вы что-то изменить? Готовы ли вы менять и меняться? Что для вас наиболее важно в вашей жизни в данный момент?

Я так полагаю, что если человек задался целью, всё в его руках. И если у него будет достаточно желания и упорства, то всё у него получится.

добавлено через 9 минут
Добрый вечер Femme.
Позволю себе несколько уточняющих вопросов.
Цитата:
Сообщение от Femme Посмотреть сообщение
ой да. вот че делать, если либидо от любимого впадает с тоску?
и не потому, что надоело в одной позе. а потому тоска душевная началась и скука. а любые попытки разнообразить жизнь встречают недоумение.
как бороться с мужским тупизмом, закостенелостью и ленью? в том числе в сексе?
вон даже в рекламе стиралок на диве звучит, шесть движений заботы.
а если тут не шесть. и даж не три, а волшебный похер в одной позе?
Кто в ваших отношениях является инициатором? Как давно у Вас с Вашим любимым человеком наблюдается такая ситуация? Скука у вас только в плане интимных отношений? Недоумение возникает в силу каких причин? Костности, непонимания Ваших просьб или может быть в силу, как вы выразились "мужского тупизма"?
Были ли попытки поговорить, разъяснить, растолковать, как маленьком ребенку, что-ж конкретно Вам необходимо?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 22.08.2012, 10:36   #5
Klimentinna
Читатель
 
Регистрация: 15.12.2007
Сообщений: 36
Поблагодарили: 0 раз(а)
Unhappy

Здравствуйте, Руслан.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Что в данном случае вас наиболее удручает? То, что у вас отсутствует желание заняться с мужем сексом или то, что из-за отсутствия оного он идёт «налево»?
И то, и другое.
Я не раз мужу объясняла: я не могу быть готова 24 часа в сутки. И хотеть в любую секунду. Объясняла, что мне нужен иногда просто кратковременный отдых, иногда - разогрев и достаточно долгий. Что помогает смазка. На долгий разогрев у него не хватает терпения, смазку он дополнительно использовать не хочет - "не такое трение". Я устала спорить. Поначалу шла на поводу, имитируя оргазм. А потом, когда несколько раз это было просто больно и вылазило во всякие там микроповреждения и длительные молочницы, стало пропадать желание.
Я после всего этого стала в себе гнобить женщину: вон сколько их, готовых с полуоборота. А я не могу. Я просто перестала себя чувствовать нормальной женщиной и возвела в ранг "условно-фригидных". После чего возникло желание найти человека, с которым я смогла бы разобраться: дело именно во мне или мне все-таки надо больше мужской ласки и внимания.
Я всегда была против измен мужу. И за все эти годы была ему верна. Но сейчас я не хочу быть ему верна. Причем не только не хочу с ним секса - я не хочу хотеть секса с ним.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Пытались ли Вы проговорить (не поговорить о них, а именно проговорить, разъяснить) свои требования по отношению к прелюдии, о том, что она вам необходима и насколько необходима?
Да. Поначалу все сводилось к тому, что "давай сама".
А себя я вполне прекрасно довожу до оргазма в душе. Или когда остаюсь одна. У меня хватает фантазий. А с ним - не могу даже сама. Внутри как будто пунктик: так, ты должна управиться за полторы минуты, иначе он перехочет.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Увы, мужчины бывают довольно костны и твердолобы в своей позиции. Намеки мужской половине человечества для понимания зачастую даются весьма трудно.
Руслан, я знаю. Хочу заметить, что ища причиину в себе, я перелопатила с десяток книг в духе "Женщины с Венеры, мужчины с Марса". На тренингах была. И мне кажется, что я уже о мужчинах знаю все. Мало того, меня обожают все мужчины моего окружения, с которыми я жестко поддерживаю угубо приятельско-дружеские отношения. Несколько из них под меня даже клинья подбивали. И в моей ситуации завести интрижку для себя любимой было бы на раз-два-три.
Не могу. Принцип. И за это себя ненавижу. Что из-за каких-то идиотских принципов о верности не позволяю себя попробовать новые отношения.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Как складываются у Вас отношения с мужем в условиях «обнять и прижаться» и не более того?
Если вы о сексе - никак. Он уже засыпает. А мне не хочется продолжать дальше. Мне этого достаточно, поскольку просто обняв его я испытываю теплоту и нежность.
Может у меня к нему отношение исковерканное? Меня в сексуальном плане возбуждают разные фантазии, причем многие из них из категории "жестких", а он - нет. Максимум - теплоту и нежность.
Кстати, я ведь делилась с ним своими фантазиями, предлагала ему иногда попробовать новые ходы - "за этим не ко мне".

Позже что-то стало доходить. Он старается меня возбуждать, и 5, и 10 минут. Но, боюсь, что уже поздно. Как будто перегорела. Все надо делать вовремя. Тогда, когда это надо.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Увы, как верно вы заметили, при отсутствии корректного запроса от клиента результат работы с психологом, мягко говоря, может быть крайне противоречивым. Сейчас, я так полагаю, Вы готовы к тому, чтобы без всяких колебаний высказать всё начистоту? Так как есть, не прячась за нашими любимыми сентенциями "что-же он/она про меня подумает"?
Почему нет? Вполне. Тем более, что вопрос не только в сексе. В одну кучу, влияя друг на друга, сплелось и отношение его к своей жизни, и к себе, и к своему бизнесу, и пр.
Ему я все выкладываю начистоту уже прямым текстом и не стасняясь слов.
Но, верите, Руслан... Я себя в такие моменты ненавижу. Не я. Я не могу чувствовать себя комфортно в состоянии взбешенной меркантильной стеры, которая брызгая слюной начинает изрыгать из себя всякувю гнусь с многочисленными "должен". При том, что умом-то понима: в диалоге - наихудшее из слов. Я всегда любила быть дипломатичной и все решать спокойно. И если бы мне кто-то сказал, что я могу быть такой сукой, я бы не поверила.
И оттого мне тоже плохо.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Муж уделяет мизер внимания Вашим детям в силу чего?
Он - трудоголик. У него творческая ненормированная работа, приходит домой обычно не раньше десяти вечера, уезжает - утром около девяти. Дети его почти не видят, только по выходным и то - между очередными папиными делами.
У мужа свой небольшой бизнес, который скорее в удовольствие - для своего мужского самовыражения, нежели для заработка (видео, производство видеороликов). Я не знаю, что и почему у него идет не так. Но он не доволен своим бизнесом. Закрыть его не может - считает, что ничего другого делать не умеет. И я понимаю, что он - создатель, а отнюдь не предприниматель. Но из-за свое5й перфекционисткой натуры не может доверять людям выполнение работ.
А самое худшее то, что у него просто нет понимания того, чего он хочет. Он не знает. Я ему не раз задавала такой вопрос: кем ты себя видишь через год-пять-десять, чем дальше хочешь заниматься и пр. Всегда один и тот же ответ - не знаю. Раньше меня это озадачивало. Потом пугало. А сейчас - бесит. Потому что при очередной его проблеме с сотрудниками или клиентами у меня уже не возникает желания его выслушать, посочувствовать, обнять. Хочется послать его на х... и задать главный вопрос: а что ты сделал для того, чтобы во всех твоих бедах не были виноваты все, кого ты перечисляешь?!

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Почему дети испытывают с Ваших слов к нему «обожание»?
Потому что когда он уделяет им внимание, он делает это хорошо. Небанально. Футбол, настольные игры, могуто порисовать. Но этого мало.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Как в Вашей семье распределены обязанности?
Мы их никогда не распределяли. И я думаю, в этом беда. Возможно, понимая, что недодает мне, муж не требует от меня даже рубашку погладить или ужин приготовить. Я, соответственно, делаю это, когда есть желание и силы, когда не делает он.
По поводу всего остального - нет ни списка такого, ни договоренностей. Все по принципу "как пойдет".

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Работаете ли Вы, либо на ваши . хрупкие плечи легла рутинная работа по поддержанию быта и воспитанию детей?
Работаю в крупном рекламном агентстве креативным директором, и работаю хорошо. Между нами говоря, мой заработок уже превышает заработок мужа (но я ему об этом не говорю).
Я сама - трудоголик, свою работу обожаю. И раньше могла работать больше. Я вообще - сова, у меня работать получается лучше во второй половне дня. Но из-за того, что надо уезжать в сад за детьми в пять часов, мне приходится выпадать из работы гораздо раньше, чем хотелось бы. Меня это угнетает. И от подобного положения вещей я изматываюсь больше, чем если бы мешки носила. Хотеть и не мочь это делать - это очень сильно пожирает силы.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Попытка принятия тех вещей, которые мы не в силах изменить тоже имеет место быть, почему нет?
Шесть лет уже тренируюсь. Что-то значит не так делаю? Не принмается. Внутри постоянно зреющий бунт.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Вот только готовы ли Вы к этому, даже так – нужно ли Вам это?
Я предпринимала неоднократные усилия. И были ситуации просветов. Но в глобальном смысле ничего не меняется. Может потому, что обида - слишком глубока и простить не могу?

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Сам развод – это конечно тоже один из вариантов решения проблемы, но один их множества вариантов, поэтому рекомендую его оставить на самый крайний случай для рассмотрения.
Ну вот я его и оставила на самый крайний случай. И сейчас пытаюсь понять, наступил ли он. Убалтываю ли я себя. Или было бы правильно не терять время и подать на развод?
Да, риск остаться одной и не встретить нужного человека - очень велик. Тем более, что в семье - есть и то, что устраивает, и радует. Но раздражающего и забирающего силы - гораздо больше.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Многое это обобщающее слово – попробуйте для себя понять, что именно, кроме совместно нажитого имущества и детей вас объединяет. Воспоминания, чувства, эмоции, что конкретно, не общими фразами попробуйте себе ответить. Попробуйте выстроить список.
На самом деле - много. И воспоминания, и эмоции, совместно пережитые, и чувства. И то, что мы прекрасно понимаем специфику работы друг друга и можем иногда посоветоваться или натолкнуть на мысль.
А причинами разногласий и конфликтов становятся разные точки зрения на воспитание, на статьи затрат, на видение многих ситуаций. И манера разговаривать. Не люблю, когда со мной разговаривают уничижительно. У него же такое иногда проскакивает.
Klimentinna вне форума  
Старый 22.08.2012, 10:36   #6
Klimentinna
Читатель
 
Регистрация: 15.12.2007
Сообщений: 36
Поблагодарили: 0 раз(а)
Unhappy

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Всё же хочется уточнить Вашу истинную мотивацию, побудившую вас написать данное сообщение – стремитесь ли вы вернуть утраченное доверие к мужу
Да.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
стремитесь ли вы сохранить семью
Да.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
ищете причины, которые привели к созданию сложившейся ситуации?
Искала и ищу. Как уже говоррила, многое прочитала и изучила. Видно, недостаточно.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Хотите ли Вы начать всё сначала?
Да. Хотя и присутствие неверие.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Хотите ли вы что-то изменить?
Конечно. Я даже список составила для себя. И для него - желая показать, каких изменений мне хотелось бы в жизни. В этом списке доверию и прявлению уважения отводится приличное место.
Например, я объясняю мужу: мне важно, чтобы ты меня предупреждал, когда планируешь быть. И если говоришь - сейчас выезжаю, предупреждать, что тебе приходится задержаться еще на полтора часа. Он на это злиться. Воспринимает, как создание "поводка". Как будто его обязывают отчитываться. Как неуважение к личной свободе. Говорит, что зависит от многих людей, и все может в любой момент меняться.

Я постоянно живу как на бочке с динамитом и понимаю, что ни в чем не могу быть уверена. И не знаю, когда могу на него рассчитывать.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Готовы ли вы менять и меняться?
Готова. Я и меняюсь. Хотя, судя по всему - недостаточно. Внутри идет сильнейший протест многим ситуациям. Например: сын не выговаривает несколько звуков, нужен логопед. Госсадовский занимался лишь бы как - все бестолку. Нужен частный, более квалифицированный - муж считает, что логопед вообще не нужен - сам мол научиться. Если будет больше общаться.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Что для вас наиболее важно в вашей жизни в данный момент?
Боюсь, что не могу ответить так сразу быстро. Мне надо подумать.
Первым на ум пришло спокойствие и уважение к моим потребностям. Может быть оно и есть - самое важное и нужное? Причем, я готова принять встречные пожелания, даже если они будут мне поначалу и не совем по душе. Но я могу научиться их выполнять - как взаимность тому, что мне надо получать в ответ.

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Я так полагаю, что если человек задался целью, всё в его руках. И если у него будет достаточно желания и упорства, то всё у него получится.
Согласна с вами. Но у меня сейчас главный вопрос в том - верно ли направление?
Знаете, месяц назад читала книгу Стива Харви. И там было сказано: мужчинам надо выстраиватть свои требования и стандарты. Я поняла, что с самого начала этого не делала. Потому что мне казалось правильным обратное: не надо требовать, не надо ставить рамки и границы - это давление, а ни один мужчина не любит давления. Зачем быть сукой, подобно многим.
А прочитала эту книгу и засомневалась... Не ошиблась ли я?
Klimentinna вне форума  
Старый 22.08.2012, 21:39   #7
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый вечер Klimentinna.

Благодарю за столь развернутые ответы.
Давайте ваш запрос разделим на несколько подразделов. Само собой, все они будут перекликаться, но нам с вами будет проще ориентироваться в вашей ситуации, если мы вместе с вами сможем выстроить иерархию ваших проблем.
Согласны ли вы с моим предположением:
1. Вопросы интимной сферы. Сюда отнесем и ваше нежелание мужа как партнёра, и неприятие мужем ваших потребностей, и прочее и прочее.
2. Проблемы внутрисемейных отношений. Всё, что касается вашей семьи с обеих сторон, и со стороны мужа, и с вашей стороны.
3. Проблемы с вашей самооценкой. Я вижу, что с Надеждой вы уже договорились, так что этот пункт опустим, но он есть и про него забывать не следует.
4. Отсутствие упорядоченности в вашей семейной жизни.
5. Работа. Да-да, именно она, ваша работа и работа вашего мужа.
6. Отношение с детьми. Как мужа, так и ваше отношение к ним.
7. Лично вы готовы к переменам. Это просто замечательно! Готов ли к переменам ваш муж?

Это то, что я вижу, как направления нашей с вами работы.
В свою очередь хотелось бы услышать ваше мнение по поводу вышеописанного, хотелось бы узнать, а что вы поставите во главу угла? Что для вас сейчас является самым важным в вашей жизни, что необходимо поменять/изменить/скорректировать именно сейчас, не доводя до взрыва вас, до совершения каких либо поступков, о которых вы будете в дальнейшем сожалеть? Будьте так любезны, подумайте, я не прошу давать вас чёткий и развёрнутый ответ, и доказывать мне, что для вас все направления важны, и прямо сейчас вы готовы броситься в пучину психологии и разрешить все проблемы, разрубить этот Гордиев узел одним махом! Просто определитесь, что для вас является самым важным. Сейчас самым важным.

Я так полагаю, что кризис вашей семьи не сиюминутное явление. Как давно возникли эти взаимонепонимания, неприятия друг друга? Что послужило толчком для трансформации счастливого времяпрепровождения в столь острую ситуацию, как вы полагаете?
Кто в вашей семье глава, кто отвечает за принятие действительно важных решений? Само собой я не имею в виду «что будем завтракать и кто выносит мусор». Как вы разрешаете конфликтные ситуации – что для вас более приемлемо – доказать собственную правоту, отстояв своё мнение, пойти на компромисс, уступить? Не обязательно брать глобальные примеры (о очень дорогих покупках, к примеру), довольно будет даже выходных – вы хотите остаться дома, муж хочет выбраться в гости (это я совершенно отвлеченный пример вам дал). Что будет дальше?
А сколько лет детишке? Что за проблемы у него с речью?
Вы знаете, я не сомневаюсь, что вы весьма стойкий и ответственный человек, которому не «всё равно». Не всё равно, что будет дальше, меня радует ваше стремление к поиску причин, ваше желание понять и стремление изменить, переломить вялотекушее положение в корне! Не сомневайтесь! Вам это под силу сделать! И это ВЫ сделаете!
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 30.08.2012, 14:28   #8
Femme
отъЯвленнаЯ
 
Аватар для Femme
 
Регистрация: 06.10.2004
Адрес: из страны вечных грёз
Сообщений: 923
Поблагодарили: 37 раз(а)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Кто в ваших отношениях является инициатором? Как давно у Вас с Вашим любимым человеком наблюдается такая ситуация? Скука у вас только в плане интимных отношений? Недоумение возникает в силу каких причин? Костности, непонимания Ваших просьб или может быть в силу, как вы выразились "мужского тупизма"?
Были ли попытки поговорить, разъяснить, растолковать, как маленьком ребенку, что-ж конкретно Вам необходимо?
инициатором чаще выступаю я. скука не только в сексе, но и по жизни. любые вылазки куда-то или какие-то занятия да развлечения - мое авторство.
такое уже полтора года. секс - двух позах, по-другому ему, видите ли, неудобно - не расслабишься.
если бы не был сам по себе человеком хорошим и надежным во всех смыслах, сбежала б уже давно.
недоумение вызывает то, что уже все и на пальцах объясняла, и разжевывала, разве что еще в рот положить. не понимает!
а может человека все устраивает и нового не хочет?
__________________
плевки ядом. лечебные. порционно.
Enchanteressssssse... :{}
Femme вне форума  
Старый 31.08.2012, 16:26   #9
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый день Femme.

Инициатором, по вашим словам, выступаете вы, но ваш молодой человек "хороший и надежный во всех смыслах" - хороший в исполнении ваших инициатив? Что вы вкладываете в понятие хороший и надежный человек? Как давно уже длятся ваши отношения? Задумывались ли вы, что явилось причиной охлаждения ваших отношений либо они и не блистали "разнообразием" с самого начала? Когда-либо ваш молодой человек высказывал своё недовольство вами/вашими поступками? Вы говорите, что вы досконально и максимально разъяснили свои чаяния и надежды, но всё равно не смогли донести до вашего молодого человека, что-же вам необходимо. Попробуйте получить от него "обратную связь" - что он думает об этом.

В дальнейшем, видите ли вы этого человека рядом с собой? Готов ли он меняться, как вы полагаете, либо готовы ли вы меняться ради того, чтобы быть рядом с ним?

Вариантов решения проблем огромное множество, вы и сами прекрасно это знаете, вот только что необходимо ВАМ?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 03.11.2012, 23:40   #10
хулиганка
Приятный собеседник
 
Аватар для хулиганка
 
Регистрация: 23.03.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 107
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

попрошу совета..
мы с любимым уже....ммм...лет 6 знакомы, живем вместе 5, все ок...любофф, секс, доверие ну и все дела, есть одно НО- я не могу назвать его по имени
когда познакомились, то ничего серьезного не планировали, он был женат, я только после развода...так флирт, секс... а потом появилась душевная близость и все стало иначе.... я всегда говорила, что слова для меня ничего не значат, свои чувства надо показывать действиями, отношениями к человеку, а слова это так.... сказал и забыл... поэтому я не говорю, что люблю, я показываю это заботой, лаской, отношением....и вот по имени не могу его называть, есть пару ласковых прозвищ которыми пользуюсь, а по имени никак и похоже, что его это напрягает
.... пошло это еще с тех пор, когда во время наших свиданий ему звонила жена...динамик сильный и я слышала, как она щебетала Витюшка, Витенька, а я ....а я ревновала...это был ее Витя.
с тех пор прошло уже много времени, он выбрал меня и умом я понимаю, что все мы с прошлым и я не девочкой ему досталась, но его имя для меня крепко связано с той другой... это , как ее шмотку одеть что ли...бррр...бред...не знаю, что делать...
__________________
Дружу со швейной машинкой :)
хулиганка вне форума  
Старый 05.11.2012, 09:34   #11
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

хулиганка добрый день.

Пять лет – долгий срок, за этот период можно много многое сделать, но никогда не поздно изменить ситуацию. Так что если у вас присутствует желание переменить ситуацию, можно это сделать. Тут лишь вопрос времени и вашего желания.

Разговаривали ли вы с вашим мужчиной по поводу вашего затруднения с его именем либо это только ваша проблема? Пытались ли вы объяснить, что вы чувствуете? Как он реагирует? Определились ли вы, что для вас является наиболее важным? Что вас не устраивает и что вы хотите изменить?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 05.11.2012, 17:40   #12
хулиганка
Приятный собеседник
 
Аватар для хулиганка
 
Регистрация: 23.03.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 107
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Разговаривали ли вы с вашим мужчиной по поводу вашего затруднения с его именем либо это только ваша проблема? для меня это собственно не проблемма, просто иногда муж обижено говорит, что я не называю его по имени...а я на это отвечаю, что я называю его Солнышком и мне так больше нравиться :)
Пытались ли вы объяснить, что вы чувствуете?ммм.... когда то давно, но не вспомню уже, чем закончился тот разговор
Как он реагирует?на что? на то что не называю по имени?...молча, по мужски...
Определились ли вы, что для вас является наиболее важным? для меня важно, что мы вместе ...
Что вас не устраивает и что вы хотите изменить? меня все устраивает, а вот ОН иногда обижется...и мне становиться немного стыдно ....
__________________
Дружу со швейной машинкой :)
хулиганка вне форума  
Старый 07.11.2012, 16:50   #13
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый день хулиганка

Скажите, как часто ваш муж обижается на то, что вы не произносите его имя? Ждёт ли он от вас вербальной поддержки, либо довольствуется вашими поступками?
Если вы видите, что всё чаще он реагирует на "солнышко, птичка, козявочка" и прочее, может быть стоит вновь попытаться завести разговор на эту тему и попытаться донести до него свои собственную позицию относительно вашего отношения к его имени?

К стати, зачастую замалчивание проблем приводит к довольно болезненным реакциям на замечания в последующем. Мало того, молчание может приводить к внезапному высвобождению "накопленного" внезапно на совершенно безобидное замечание, к примеру фраза "убери чашку в шкаф" может оказаться последней каплей, которая переполнит плотину молчания, и будет самое настоящее наводнение... Надеюсь, что это не про вашу ситуацию, но имейте это в виду, говорите друг с другом.

С чем ассоциируется для вас его имя?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 07.11.2012, 21:49   #14
хулиганка
Приятный собеседник
 
Аватар для хулиганка
 
Регистрация: 23.03.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 107
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Руслан Писаренко, добрый вечер.
по поводу первого вопроса... нет не часто, вообще у нас в семье не принято обижаться, просто иногда он с грустью говорит " ты со мной не разговариваешь... ты меня по имени не называешь, а иногда мне это нужно"...а я не понимаю ЗАЧЕМ это нужно... я вообще по натуре не болтушка, на вопросы отвечаю : да, нет, угу...:)...о работе могу поговорить, о семье ( мама, папа, бабушка..) а чего что говорить о моих чувствах, когда и так все видно?
.... имя... уже не знаю, просто его имя оно вне дома... для друзей, знакомых, коллег...а для меня наши интимные, нежные, домашние мянушки :)
__________________
Дружу со швейной машинкой :)
хулиганка вне форума  
Старый 08.11.2012, 21:47   #15
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый вечер хулиганка.
А как часто муж вам с грустью говорит о том что ему хочется услышать его имя? Если пару раз в год тогда можно смело не реагировали а целовать любимого в ушко и говорить что он у вас самый лучший, а вот если на порядок чаще, то тут уже другой коленкор.
Вы знаете, быть может стоит с ним разговаривать и на отвлеченные темы, не обязательно о работе/быте/родных, сходите в кино, на выставку живописи, в картинг-клуб в конце концов (не зная пристрастий ваших трудно что-либо предлагать), а потом попробуйте его "раскрутить" на разговор. Пусть даже ваши типичные ага-угу-да будут идти с вашей стороны, но может стоит разбавлять их предложениями?:) ведь можно раскрыв рот слушать о его"героической борьбе на работе со степлером", поддакивать и говорить "да ты что, серьезно?!". Быть может вашему мужу немного не хватает эмоциональной поддержки с вашей стороны?

Скажите, а вы уверены, что вашему мужу все понятно и без слов? Конечно, поступки наши говорят о многом, но и слова тоже могут многое показать.
Как давно вы признавались друг другу в любви? Принято ли в вашей семье дарить друг другу приятные мелочи просто так?

По поводу имени, сталкивался с таким, что в семьях бытует именование супруга/супруги уменьшительно-ласкательным прозвищем, а вот при"косяке" со стороны партнера используется его имя:) и живут люди счастливо. Так что во всем можно найти национальное зерно.
Но все таки, что именно вас не устраивает? Не мужа вашего, а имеет вас? Что вы хотите изменить? Или в чем вы хотите измениться?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 19.11.2012, 21:28   #16
DiamondWhite
Читатель
 
Регистрация: 19.11.2012
Сообщений: 3
Поблагодарили: 0 раз(а)
Question

Здравствуйте! Мы ссоримся с мужем из-за секса. Одна из его претензий ко мне—это то, что я никогда не бываю инициатором в постели, бывает также, что отказываю ему (в определенные дни или когда плохо себя чувствую). До свадьбы мы никогда не обсуждали проблему секса, никогда не поднимали вопрос моей инициативы и периодических отказов, поэтому после свадьбы для меня стала полной неожиданностью его обида. Мы вроде бы поговорили, я объяснила свою позицию, он—свою, вроде бы поняли друг друга… Но вот буквально через несколько месяцев мы опять поссорились. Причиной послужила опять-таки моя просьба перенести секс на завтра (мы ночевали в гостях, и мне неудобно было заниматься любовью в чужой постели, когда за стенкой спят хозяева; плюс, накануне я простыла, и к вечеру у меня поднялась температура—в общем, состояние у меня было не самое лучшее). Конечно, муж обиделся, односложно отвечал на мои вопросы или вообще не реагировал, отворачивался, если я хотела его обнять или поцеловать… Я поняла, что это напряжение между нами надо как-то снимать, потому что для меня жить в такой обстановке стало невыносимо. Решение поговорить напрямую и обсудить наши отношения далось мне нелегко, я призналась, что была неправа и готова меняться. Я не истерила, не обвиняла и ни на чем не настаивала … На что муж просто сказал, что не хочет разговаривать больше на эту тему, что он больше на сексе настаивать не будет, а если я вдруг проявлю инициативу, то он откажется, т.к. «это будет неискренне и не по-настоящему» с моей стороны, что «сформировавшиеся люди уже не меняются» и что все будет как было, но без секса. А фразой «выберешь дату, сделаем ребенка и все» он меня окончательно растоптал… Я проплакала всю ночь. А на следующий день он вел себя как ни в чем не бывало, как будто не было ни разговора, ни слез, ни моих просьб поговорить. Я в полном недоумении и тупике: я не знаю, как себя вести с ним… Все это похоже на спектакль, мы играем в нормальную семью, а я так не могу. Хочется прижаться к мужу, обнять и поцеловать, но страшно предугадать, отстранится ли он. Не зняю, искренен ли он или просто играет « в семью». Я просто хотела помириться, а получилась такая каша. Вот уже неделю у меня глаза на мокром месте, мы не целуемся, не обнимаемся и даже стараемся не дотрагиваться друг до друга. Мне хочется уехать домой к родителям. Хочется поделиться своими переживаниями с кем-нибудь, но очень стыдно.Стыдно перед родителями, перед друзьями и перед самой собой. Самое страшное, что мы женаты всего 4 месяца, а мне уже кажется, что развод—неизбежен. Как сейчас быть, вести себя я не знаю…
DiamondWhite вне форума  
Старый 20.11.2012, 10:03   #17
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый день, DiamondWhite.

Самое главное – знайте, что при желании, можно разрешить любую ситуацию. Желание у вас есть, так что способ, как разрешить данную ситуацию мы с вами найдём.

Когда вы разговариваете друг с другом, вы объясняете, почему именно сегодня вы не можете заняться с вашим мужем сексом? Какова его реакция? Поинтересуйтесь, почему он настолько болезненно реагирует на отказ? Объясните, что причины для отказа у вас действительно весомые, и это отнюдь не ваша прихоть и не желание обидеть вашего супруга. Вы с удовольствием занимаетесь с ним сексом и близость для вас так же важна как и для него. Вы говорите, что разговаривали с ним по поводу секса, какую позицию он себе выбрал? В результате разговора, вы для себя определили, что является для него важным в сексе, а что - нет?
Почему вы считаете, что именно вы неправы? Быть может, неправ ваш муж, который ставит себя во главу угла и желает получать от вас то, что ему требуется в любое время и в любом количестве, не взирая на ваше состояние, как физическое так и психологическое, ведь бывают моменты, когда вы не способны расслабиться (нахождение в гостях к примеру).

Пробуйте сами восстанавливать отношения - раз ваш муж не желает идти на примирение - идите вы. Пробуйте вызвать его на откровенный разговор.Спокойный, неторопливый, расскажите про себя, откровенно, начистоту, какая вы, что вы ждете от него.
Ваш муж спокойный человек или у него взрывной, импульсивный характер? Можно ли ему что-либо объяснить?
Почему у вас возникают мысли о разводе?! Я не вижу здесь никаких причин, которые могут вас подтолкнуть к разводу!
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 21.11.2012, 10:18   #18
DiamondWhite
Читатель
 
Регистрация: 19.11.2012
Сообщений: 3
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте, Руслан.
Да, когда я отказываюсь от секса, я объясняю мужу, почему именно сегодня мне хочется или не можется. Если его желание совпадает с моими критическими днями, то отказ он воспринимает нормально (по крайней мере, неудовольствия он не показывает). Если же это какая-либо другая причина, то муж обижается: говорит « я понял» и отворачивается…. или просто молчит.
Ему неприятен мой отказ. Он говорит, что каждый раз, когда он начинает приставать ко мне в постели, боится, что я опять «что-нибудь придумаю, чтобы отмазаться». Говорит, что у него пропадает всякое желание что-либо предлагать мне, потому что у меня постоянно какие-нибудь отговорки (хотя это совсем не так). Мне кажется, ему мало отказывали в жизни (вообще в чем-либо), сначала в детстве родители, потом в юности друзья и девушки… Возможно, поэтому его это так обижает.
Плюс, для него совсем непонятно, как можно не хотеть секса. А я совсем не его фанатка: есть секс—хорошо, нет—плакать без него не буду. Я хочу (именно хочу) 3-4 раза в месяц. Мужу нужно чаще. Разные сексуальные темпераменты—это нормально, как мне кажется…
Ему хочется, чтобы я к нему иногда приставала, первой предлагала заняться сексом. Я же это не делаю никогда, для меня это странно и непривычно. Потому что в отношениях с мужчинами я никогда не показывала, что мне хочется близости. Как будто это что-то постыдное, как будто меня после этого сочтут легкодоступной. Прямо какой-то пунктик у меня на этот счет. И именно в этом я вижу свою вину.
Мой муж спокойный человек, он не будет ругаться, что-то выяснять, если ему что-то не нравится в моем поведении или словах, он может промолчать. Но потом такие недоговорки выливаются в ссоры, хотя он мне всегда говорит, что если есть какая-то проблема, то ее надо обсуждать, а не замалчивать. Если вдруг дело доходит до конфликта, и он не видит в этом своей вины, то он бывает очень категоричен, как мне кажется, и таким образом просто не дает право на исправление. Если он захочет обсудить проблему, то он сделает это только тогда, когда у него будет такое желание.
Почему возникают мысли о разводе?... Это скорее от моей такой эмоциональности, когда дело касается ссор. Я сама по себе совсем неконфликтный человек, поэтому для меня любая ссора—это проблема глобального масштаба. Особенно, если это касается близкого и любимого человека. Для меня жизнь в состоянии напряжения в отношениях—это огромный стресс. Я постоянно прокручиваю в голове ту или иную ситуацию, пытаясь найти решение или возможность ее исправления, или что надо было сделать, чтобы ее предотвратить… просто я слабый человек, наверное.

п.с. муж вчера пришел с цветами… все вроде бы успокоилось. Но надолго ли? Мы ведь так и не поговорили.
DiamondWhite вне форума  
Старый 22.11.2012, 10:27   #19
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте DiamondWhite.
Сразу же первый вопрос – для чего вы сами на себя «вешаете» вину за сложившуюся ситуацию? Ведь как ваш муж имеет право на то, чтобы часто к вам «приставать», так и вы имеете такое же право отказывать при отсутствии желания. И это – совершенно нормально, в этом нет ничего зазорного. Если ваш муж высказывает недовольство тем, что вы часто не хотите, с тем же успехом вы можете ему выговаривать о том, что он слишком часто хочет.
Для мужчин секс – больше физиологическая составляющая, для женщин – более психологическая, это как оказание величайшего доверия своему спутнику, и никак иначе.
Различные сексуальные темпераменты в семьях действительно, очень частое явление. Для решения подобных ситуаций есть несколько вариантов – самый непродуктивный – это расставание, есть пары, которые распались из-за того, что для одного супруга это было весьма важным и желанным, занятие сексом с партнером, а для второго – это было на 30-х местах по важности. Другие пары выбирают подстройку под своего активного либо пассивного партнера («я для тебя – на всё готов/готова»). В третьем случае, который наиболее комфортен и эффективен – это нахождение компромисса. Т.е. люди приходят к пониманию того, что секс неотъемлемая составляющая семейной жизни и совместно с партнером вырабатывают путем проб и ошибок такую линию поведения, в которой довольны остаются оба партнера.
«Он говорит, что каждый раз, когда он начинает приставать ко мне в постели, боится, что я опять «что-нибудь придумаю, чтобы отмазаться» - выходит, вы довольно часто отказываете ему, с его точки зрения. Мужчина в таких случаях зачастую думает, что таким образом женщина высказывает ему недовольство по поводу его половой функциональности (да, мы мужики такие, мнительные и тревожные, особенно когда говорят о нашем мужском достоинстве). Вы совершенно правильно делаете, когда говорите о том, какие причины заставляют ему отказывать. Тут вам в помощь ваши женские чары, гладьте его, успокаивайте, рассказывайте, какой он у вас… ну вот такой, такой и такой. Не советую давить на «вот я тебе досталась вот такая никакая толстая/худая/высокая/длинная» и прочее. Тут может возникнуть обратная реакция – мужчина может запомнить эти эпитеты, особенно когда они будут слишком часто упоминаться, и возомнить, что вы такая и есть. А оно нам с вами надо?

Не замалчивайте, проговаривайте ему всё, причины, поводы, ваши сомнения и страхи, тревоги, рассказывайте, как вы за него переживаете и т.п. Доносите ему ваше состояние и пробуйте принять его состояние – просите взаимности. Не сразу это получается, но при достаточной упертости – обязательно получится. Приводите в пример его же слова «если есть какая-то проблема, то ее надо обсуждать, а не замалчивать». Так что будь любезен – соответствуй.

Стресс – это не есть хорошо. Сбрасывайте напряжение – самое простое – запишитесь в бассейн – 30 минут плаваете – и уже большая часть напряжения ушла. Отдыхайте, разговаривайте, не держите всё это в себе.

Раз появились цветы – значит хочет исправиться, извиниться, чувствует свою неправоту и некоторую вину в возникшей ситуации. Покажите ему, что его внимание – очень важно для вас, и вы очень рады этим цветам, т.к. это именно он их подарил.
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 24.11.2012, 21:06   #20
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте, Звездочка.
Сразу же оговорюсь – однозначного ответа я вам дать не смогу, относительно того, что делать в вашей ситуации. Вариантов развития множество, от восстановления отношений до развода включительно.

Как долго состоите в браке, сколько детишек у вас и сколько им лет? В настоящее время работаете, либо дома и приглядываете за детишками? Кто в вашей семье главный? От кого зависит семейное благополучие?

О вашем муже – это его первая измена, или и раньше были предпосылки? До измены (до начала его переписки с той женщиной) какими были ваши отношения с ним? Он романтичный человек либо «махровый» прагматик? Для него сохранение брака это что (возможность быть рядом с детьми, нежелание расставаться с вами или что-то иное)?
Что именно вы хотите от своего мужа? С чем вы сможете согласиться, а что для вас неприемлемо? Как вы думаете, от чего вы будете страдать больше всего?

Для начала, чтобы избавиться от хаоса в голове, срочно переключайтесь на какую-либо деятельность, которая для вас наиболее позитивна в плане эмоций - записывайтесь на курсы кройки и шитья, изучения новых иностранных языков, любых других, которые будут помогать вам отвлечься. Есть возможность – займитесь айкидо, йогой, либо другими техниками, помогающими «освобождению» сознания.
Старайтесь не искать новых подтверждений в изменах. Да, это очень тяжело. Возможно, придется насильно себя заставлять не искать «факты и доказательства». Ищите то, что будет вас отвлекать от этой ситуации.

Если есть возможность – очно пообщайтесь с психологом. Разговоры с подругами проблему не решат, они не в состоянии будут помочь вам принять то единственное решение, т.к. лишь психолог сможет посмотреть на проблему изнутри, не примешивая своего отношения. Если нет такой возможности – я постараюсь вам помочь по возможности через интернет.

И помните - и действие и бездействие имеют вес, поэтому думайте, прежде чем делать/говорить, к чему это может привести.

Я уверен, что у вас всё получится, если вы этого очень сильно захотите, и будете этого добиваться.
Руслан Писаренко вне форума  
 



Опции темы

Быстрый переход

Реклама на DIVA.BY
Тел.: +375 (29) 675-86-56, Skype: divaby0608

Актуально

В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ!

Яндекс.Метрика