Вернуться   Форумы Diva.BY > ONLINE КОНСУЛЬТАЦИИ > Психология

Продолжаем общение на superforum.diva.by >>>
 
 
Опции темы
Старый 11.07.2012, 01:47   #1
Kim
Нехристь басурманская
 
Аватар для Kim
 
Регистрация: 20.11.2007
Адрес: Минск
Сообщений: 6,088
Поблагодарили: 5 раз(а)
По умолчанию Особенности добрачных отношений

Вы еще не муж и жена, а проблемы уже начались? А может быть, вы и вовсе не планируете брак, но хотели бы комфортных отношений с нынешним партнером? Или не знаете, как мирно расстаться с ним? Тогда вам сюда.
__________________
Only one look (c)
Мужчина, подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов!
Kim вне форума  
Старый 29.08.2012, 16:02   #2
kkat80
Читатель
 
Регистрация: 02.05.2007
Сообщений: 11
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте! Встречаюсь с МЧ почти 5 лет. Хочу с ним расстаться, но то боюсь, то силы воли не хватает. Пока училась эти 5 лет, у меня четкая была установка: работа, учеба и отношения без брака. Закончив ВУЗ, съездив в отпуск, посмотрев на семейные пары с детьми четко для себя поняла, что хочу в этом кругу быть, что дальше откладывать нельзя.(мысли о браке с этим МЧ уже до этого были, последний год я постоянно это раскладывала по-полочкам, но боялась что не потяну ВУЗ и мужа). Теперь я созрела. Попыталась поговорить с МЧ на эту тему. Объяснила ему что я к нему хорошо отношусь, у нас много общих интересов, но я устала жить на два дома и хотела бы наши отношения направить в новое русло. Сколько можно просто встречаться? (живу у него по 3-4 дня в неделю, вместе питаемся, ездим в гости, отдыхаем, мне с ним очень комфортно, понимаем друг друга с полуслова, приходится даже иногда говорить: не читай мои мысли). МЧ сказал, что его все устраивает, я ему нравлюсь, ему со мной хорошо, но он боится брать ответственность на себя. Я ему объяснила, что вместе мы берем ответственность, что все предугадать нельзя. Но мы будем вместе стараться. Главное вместе. Молчит. Я начинаю болеть. У меня горло болит.( не высказанные мысли). Звоню МЧ и в шутку ему говорю: Если тебе тяжело, что мы без скандалов и разборок разайдемся, то просто брось меня и все. Будешь всем рассказывать что это ты ушел, а не я. А он: Я тебя не брошу. Молчал 2 дня. Через 2 дня уезжая в Польшу по делам, в аське спросил: что тебе привезти? Как будто ничего и не было и все будет как прежде. Явно считает что это женский каприз. Что делать? Как уйти? Все равно есть где то мысль, может поживет без меня и поймет что ему надо (я). И решится?
kkat80 вне форума  
Старый 30.08.2012, 09:32   #3
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый день kkat80.


С вашего позволения, несколько уточняющих вопросов.
Кто в ваших отношениях является лидером, а кто – ведомым?
Насколько вам комфортно с вашим молодым человеком и видите ли вы его в качестве супруга? Попробуйте для себя смоделировать ситуацию уже состоявшегося свадебного торжества и первого года жизни. Что будет в дальнейшем, как вы считаете? Будет ли этот человек, с которым вам комфортно и приятно проводить время хорошим мужем? Поддерживать вас, являться для вас тем самым крепким плечом, на которое можно опереться в трудную минуту?
Конечно вас обоих до поры до времени устраивали подобные отношения, но всё должно оканчиваться вовремя. И время это не должно измеряться десятилетиями, в моём понимании, хотя встречал и подобные ситуации, но думаю, это не ваш случай.
К чему более склонны вы сами? К разрыву отношений или к их развитию в виде создания новой семьи?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 30.08.2012, 12:50   #4
kkat80
Читатель
 
Регистрация: 02.05.2007
Сообщений: 11
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте.
Он - однозначно лидер.
На сколько комфортно? Очень комфортно: тепло, уютно. Очень внимательный и заботливый. Старается предугадать мои желания и мысли. (просто он всегда все хочет контролировать, здесь он несет ответственность). Я за ним как за каменной стеной. Он не идеален, у него есть недостатки, но мне это даже нравится Ведь я тоже не идеальна.
Семейная жизнь - вижу сразу решение бытовых дел. Ремонт и обновление в его квартире, постоянные разъезды, общение с друзьями. Наверное только плохо представляю тихие, редкие вечера дома. Т.к. мы постоянно после работы ездим куда то: к друзьям, по его и моим делам, кино и т.д. Мне эта жизнь в разъездах очень нравится. Недавно оформила визу, съездили в Литву, нам это очень нравится. Хочу сделать многократку, что бы постоянно ездить. На днях, когда встал вопрос о браке, сказала, что это наша была последняя поездка, а он поправил - предыдущая. Значит есть какие то планы?
Будет ли хорошим мужем? Да, потому что к каждому вопросу подходит очень внимательно и расчетливо. И мне это очень нравится.
К чему более склонны вы сами? Не могу это точно сказать. Наверное боюсь остаться одна, с ним я стала не самостоятельной. Он решает все мои вопросы. Когда только начали встречаться, он помог с выбором моей машины и полностью взял на себя заботу о машине. Я только на ней езжу, заправляю топливом, даю деньги на ремонт. Когда он уезжает из РБ, я постоянно езжу с одной мыслью: если что то случится, кто мне поможет, он мой SOS, я не смогу разрулить ситуацию.
Да и просто к нему постоянно тянет. Я привыкла с ним делится своими делами, мыслями. Мне интересно чем он занимается. Как работает, какое у него настроение.
Если разбежимся, у него девиз "Умерла-значит умерла", и тогда помощи и поддержки не будет.
Для себя четко понимаю:1. Мне с ним хорошо, приятно, удобно. Он мой учитель, наставник, отец (все это можно назвать любовью, просто не люблю это слово, мне нужны поступки и действия, а не стихи). 2. Надо уходить или я останусь с ним, но у меня никогда не будет детей, мужа, семьи. А я хочу войти в круг семейных людей.

Последний раз редактировалось kkat80; 30.08.2012 в 15:51.
kkat80 вне форума  
Старый 31.08.2012, 21:43   #5
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый вечер kkat80

Скажите, к чему вы более склоняетесь - продолжать отношения с вашим молодым человеком либо завершить их? Судя по вашим ответам, для вас этот человек является опорой, несомненным лидером и некой"каменной стеной", которая ограждает вас от множества мелких жизненных неурядиц. Вместе с тем, вы довольно часто говорите о том, что отношения пора переводить в иную плоскость- либо завершить, либо трансформировать в семейные уже отношения.
Были ли у вас разговоры о дальнейших ваших планах? Серьезные разговоры, без утрирования, без шуток, именно попытки выстроить план на ближайшие пару лет. Если были, то кто выступал инициатором подобных разговоров? Вы или ваш молодой человек? Если же не было - быть может стоит попытаться посвятить один день/вечер серьезному разговору? Вы в курсе, что собирается делать он в ближайшее время? Поинтересуйтесь, есть ли вы в его планах и в каком качестве?
Если же вы приходите к выводу, что по итогам всего вышеперечисленного вы являетесь просто "удобным", хорошо известным человеком, с которым "просто хорошо", быть может стоит сделать тот шаг, в строну, на встречу новому и неизведанному.
Опять же повторюсь - для вас сейчас важно постараться понять, что будет лучше именно для ВАС.
Я полагаю, что с самостоятельностью у вас все в порядке. Просто когда за вас принимают большинство решений, ограждают от всяческих мелких и не очень проблем/неурядиц самостоятельность зачастую отходит на второй план... Вместе с тем вспомните- именно ваше решение на вашем последнем курсе ВУЗа оказало существенное влияние на ваши отношения? Быть может именно вы являетесь тем человеком, от которого зависит принятие самых важных и ответственных решений в вашей жизни?
Кто для вас ваш молодой человек в большей степени и как вы думаете, почему?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 03.09.2012, 13:20   #6
kkat80
Читатель
 
Регистрация: 02.05.2007
Сообщений: 11
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Были ли у нас разговоры? Один разговор был. Но он как то и не завершился. Он ушел в себя и я не решилась вести разговор дальше. Во второй раз я была четким инициатором. Спросила: нравлюсь ли я ему, хорошо ли ему со мной. На все да. Объяснила, что я закончила ВУЗ и могу переходить в новую фазу отношений, потому что я хочу ребенка от него и создать полноценную семью. На что мне в ответ: Я не готов нести ответственность за семью. Меня это обескуражило и сбило с толку и я не спросила про его планы на наши будущие отношения, как он их видит.
Кто он для меня? Опора. Сила. Стабильность. Разумность в поступках. Сама я бываю очень эмоциональна, а он умеет это погашать и направлять в нужное русло. Я с ним расту и узнаю много интересного. Почему? Не знаю. Просто я понимаю что мы на одной волне. У нас схожие взгляды на жизнь, на людей, решение вопросов.
А как спросить про его планы на меня?. К тому же он уехал сейчас до октября. По скайпу наверное не правильно об этом спрашивать.
Последнюю неделю мы с ним не общались. Есть напряженность. Он отмалчивается (думает что все само рассосется, это мой временный каприз). При этом, приехав на один день, помог с тех. осмотром, вручил вкусный подарок. Приехал в воскресенье в Украину, отписался: жив-здоров. Буду писать. Как это понимать? То ли я не могу правильно донести до него? То ли он оттягивает окончательное решение.
kkat80 вне форума  
Старый 04.09.2012, 08:54   #7
kkat80
Читатель
 
Регистрация: 02.05.2007
Сообщений: 11
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Вчера словила себя на мысли: У меня страх будущих отношений. За все надо платить и отрабатывать. Ведь для чего то мне дались такие длительные отношения. Выходя из каких либо отношений надо делать выводы, для того чтобы в будущих отношениях не повторять ошибки. А это первые отношения, после которых я не могу сделать анализ и двигаться дальше. Возможно, поэтому я и не могу сделать решительный шаг.
kkat80 вне форума  
Старый 04.09.2012, 15:48   #8
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый день kkat80.
спасибо за ваши ответы.

По поводу отъезда вашего молодого человека и невозможности выяснить сложившуюся ситуацию в ним лицом к лицу- быть может, попробуйте написать письмо. Как бы это не банально звучало- оно может помочь и вам расставить все точки над "и", и может показать вашему молодому человеку вашу озабоченность этим шатким положением ваших отношений. Попробуйте описать все то, что вы сейчас переживаете, все то, что вы ждете от него, все, что у вас накопилось в душе. Чем хорошо письмо- вы можете посидеть и подумать, перечитать его вновь, что- то убрать, либо добавить какой либо штрих. К стати, такой способ поможет определить и ваше отношение к нему, что тоже немаловажно.
У вас довольно часть проскальзывает в ваших сообщениях выражения, в которых вы рисуете вашу дальнейшую жизнь без этого человека, словно вы уже отдалили свое настоящее от его присутствия. Быть может, сами для себя вы уже подсознательно сделали выбор, и он не в пользу вашего нышнего молодого человека?
На самом деле новые отношения несут в себе ничего страшного, посудите сами- вы вместе уже более 5 лет, вы знаете друг друга весьма и весьма хорошо. Вы знаете что будет через день, неделю, что будет чез пару лет при условии того, что ваши отношения останутся на том же самом уровне- вы как привычка для вашего партнера - привычка вставать в 7 утра, чистить зубы перед сном, пить час с 1 ложечкой сахара и многое многое другое. И ваш молодой человек- та же самая привычка, но уже ваша. От привычки весь сложно избавиться, но можно ее переделать или преодолеть. Что для вас более комфортно- преодоление привычки, или ее трансформация в нечто новое?

Начните с письма. Быть может оно вам поможет понять, что для вас важно, чего-же вы хотите в настоящее время. Ведь это письмо вы можете и не отправлять... Назовите его "Письмо моему будущему мужу" и попробуйте.

Последний раз редактировалось Руслан Писаренко; 05.09.2012 в 11:47.
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 05.09.2012, 07:59   #9
kkat80
Читатель
 
Регистрация: 02.05.2007
Сообщений: 11
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Спасибо. Буду писать письмо.
kkat80 вне форума  
Старый 05.09.2012, 11:48   #10
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Успехов вам, kkat80.

Надеюсь, что этот нехитрый способ вам будет полезен.
Если же нет - будем искать другие пути и способы.
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 12.09.2012, 10:17   #11
Aicha-cha
Читатель
 
Регистрация: 05.09.2012
Сообщений: 2
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый день. Может быть моя проблема не совсем подходит под данный раздел, но все же. мне очень нужен совет человека, который может трезво посмотреть на эту ситуацию. Дело в том, что я встречаюсь с мужчиной уже полгода, у нас все отлично было до определенного момента. планировали свадьбу, детишек. Но этот момент все же настал - не так давно мой мужчина признался мне, что ворует деньги на работе, начал за год до нашего знакомства. Работает в банке - как и что он там проворачивает - не хочу даже знать и вникать в это. Сам факт такого вот его поступка меня очень огорчил и расстроил, но он мне клянется и божится. что он этого больше делать не будет, что он очень любит меня, хочет семью, с квартирой вопрос решился -о н не хочет этого терять и по его словам уже прекратил. Однако даже если этот его поступок в прошлом - он висит надо мной мертвым грузом, я никак не могу избавиться от этих мыслей. Я понимаю, что у всех нас есть прошлое, все мы совершали ошибки. но я не знаю, как мне правильно поступить в данной ситуации. я его очень люблю, жизни своей без него не представляю, но как мне быть - постараться забыть это или все же нужно рубить все на корню, пока мы не поженились?
Aicha-cha вне форума  
Старый 12.09.2012, 21:00   #12
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый вечер Aicha-cha.

Ваша проблема как раз имеет самое непосредственное отношение к этому разделу, так что не переживайте.

Скажите пожалуйста, что именно в данной ситуации вас более всего беспокоит? Постарайтесь дать себе конкретный ответ - к примеру "меня беспокоит то, что если все откроется, его могут посадить в тюрьму", "я больше не могу ему доверять" и т.п.
По сути вашего сообщения становится понятно, что до определенного момента ваши отношения были весьма и весьма замечательными. Но в какой то момент вы узнаете вот такую вот новость про вашего мужчину. Что именно вас задело? Что вы подумали о нем после того, как узнали о его махинациях?
До того случая, когда он вам открылся, все ли в ваших отношениях было хорошо?

Подумайте, быть может все его действия были направлены на то, чтобы его спутница (в данном случае-вы) не имела материальных проблем в семейной жизни? Быть может, не имея возможности получить достаточно денег, ему пришлось поступать подобны образом? Чем он мотивировал свои действия, вы его спрашивали? Для чего это было ему необходимо?

Прежде чем принимать какое либо решение, постарайтесь дать себе ответ устраивает ли вас этот человек в качестве супруга?
По вашим словам, ваш мужчина уже готов связать себя узами брака именно с вами, он уже запланировал вашу семейную жизнь, постарался, пусть и не совсем праведным способом, но обеспечить семейный быт.
В любом случае, предлагаю вам вместе подумать и решить, что же для вас будет наиболее приемлемым вариантом.
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 22.02.2013, 11:34   #13
Natalia_za
Читатель
 
Регистрация: 14.08.2008
Сообщений: 22
Поблагодарили: 3 раз(а)
По умолчанию Как убедиться, что расставание - правильный выход?

Добрый день. Прошу совета - как быть...
Мои отношения с (любимым) мужчиной начались 5 лет назад, к этому времени у обоих за плечами был первый брак, у каждого из нас есть дочь.
Я была (и все еще) настроена на создание семьи, а он - категорически против, объясняя это тем, что с семьей навалится "куча проблем", и он не хочет ответственности. Хотя при этом он помогал мне и советом, и делом, и деньгами, интересовался моей жизнью - я бы сказала, проявлял ответственность. Мы отличаемся тем, что я - "генератор идей": давай сходим покататься на роликах, в кино, съездим в отпуск с детьми, а он предпочел бы остаться дома, отдохнуть. Я сплю мало, а ему наоборот - все мало, сколько бы не получалось поспать. Я очень эмоциональна, а он очень сомневающийся человек в том, что касается чувств, ему трудно выражать свои чувства; он говорит, что не знает что такое любовь. На все вопросы у него есть свое жесткое мнение, которое он не меняет практически ни при каких условиях, а я наоборот - довольно гибкая. Я все время стараюсь строить планы, а он предпочитает "жить, как живется".
В последний год он ввел меня в родительскую семью, и его родители очень нравятся мне, и по их отзывам - я им тоже. Я считаю это знакомство довольно серьезным шагом с его стороны.
Он живет с родителями, я с дочерью - в своей квартире.
В течение последних трех лет я периодически поднимала вопрос: а не попробовать ли нам жить вместе? Мне абсолютно не важен штамп в паспорте, мне просто хочется, чтобы он был рядом. Я предлагала "пробный брак" - определенное время, за которое мы могли бы понять, сможем ли жить вместе. Если нет - значит не судьба, а родители всегда разрешат ему вернуться. Хочу сказать, что он не относится к несамостоятельным "маменьким сынкам" - он с успехом жил бы один, но купить квартиру он пока не может. Я объясняла свое видение, пыталась внушить, что мы можем так построить жизнь, чтобы и ему, и мне было комфортно.
Обсуждение этого вопроса иногда заканчивалось шуткой, но уже трижды за последний год мы приходили к решению о прекращении отношений, раз мы настолько не сходимся в вопросе семьи. Последний раз случился на днях... В качестве одного из аргументов он привел то, что ему трудно общаться с моей дочерью (ей 8 лет), он чувствует что-то вроде раздражения. Два предыдущих случая закончились тем, что после некоторой паузы мы признавались друг другу (я была первой), что нам тяжело и мы скучаем.
Я свято верю в то, что можно обсудить все вопросы, обратиться к психологу для решения проблемы с дочерью, поэтому считаю, что я, возможно, что-то недообъясняла, недопоняла. Мне жаль терять эти отношения, я осознаю его недостатки, но считаю что мы могли бы хорошо дополнять друг друга, если бы договорились по основным каким-то вопросам. Проблема в том, что до сих пор мне это не удалось. То ли я не умею объяснять, то ли это просто бесполезно.
В общем, сейчас мы расстались. Но мы работаем в одном офисе, и нам хочется хотя бы разговаривать... С другой стороны, я пытаюсь себе внушить, что это конец - окончательный конец отношений.

Как разобраться - это действительно так, или попробовать предпринять еще одну попытку? Сходить к психологу, например? Но он будет против, я уверена. Я чувствую, что мне нужно мнение человека, который мог бы объяснить, что к чему.
Natalia_za вне форума  
Старый 22.02.2013, 13:55   #14
Kasssandra
видящая
 
Аватар для Kasssandra
 
Регистрация: 08.07.2005
Сообщений: 272
Поблагодарили: 39 раз(а)
По умолчанию

ооо... мне вот тоже будет интересно послушать ответ психолога про отношения с мужчиной с историей... а чтобы модераторы не забанили, задам вопрос в эту степь, но с другим коленкором - что делать женщине с чувством вины мужчины перед первой женой? учитывая, что ныне отношения во всем прекрасны, кроме одного - полного ощущения, что застопорились... все вроде тихо-гладно, значит так и надо... он сидит и колупает свое чувство вины... она сидит и думает - помочь ему поколупать или еще набраться терпения и дождаться, когда он разберется с виной?...
__________________
Берегись меня...
Kasssandra вне форума  
Старый 24.02.2013, 18:57   #15
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте, Natalia_za.
Советов у меня довольно много, но прежде - несколько уточняющих вопросов.
Инициатором ваших отношений являлись вы либо ваш возлюбленный?
Как он реагирует на ваши предложения совместного досуга? (с его "остаться дома, отдохнуть")
Как вы относитесь к его пожеланиям побольше поспать и поваляться в постели в выходной?
Как он выражает своё несогласие с вашими замечаниями? Правильно ли я вас понял, что в подавляющем большинстве случаев вы вынуждены менять свою жизненную позицию или мнение в силу негибкости вашего мужчины?
По чьей инициативе вы познакомились с его родителями? Знакомы ли ваши родители с ним?
В своих разговорах с ним относительно ваших дальнейших взаимоотношений и попыток наладить совместное проживание под одной крышей, интересовались ли вы его видением? Какое оно, на ваш взгляд?
Причину раздражения при общении с вашей дочерью он указывал? либо просто говорил что-то вроде "не знаю, просто она меня как-то раздражает..."
После размолвок в ним, каким образом вы начинали общаться с ним?

Вы абсолютно правы, психологи могут помочь в решении огромного количества проблем. Один нюанс - мы, психологи, "причиняем добро и наносим радость" только при согласии другого человека. Поэтому насильно "осчастливить" окружающих мы не имеем права и возможности. Так что при нежелании обращаться к психологу, при негативном отношении к самой процедуре консультирования результаты могут варьироваться от "никаких" до крайне негативных. Надо ли вам изменение взаимоотношений с этим человеком, на что готовы вы для восстановления и преобразования их в то, что вам хочется?
Если у него нет желания идти к психологу - попробуйте процедуру медиации - это такая форма конфиденциальных переговоров (не консультаций), при участии нейтрального лица (медиатора), который способствует установлению диалога между сторонами и поиску взаимовыгодного решения, способного разрешить конфликт. Весьма действенная вещь при неспособности самостоятельно разрешить свою проблему и нежелании в силу некоторых причин привлекать специалистов (к примеру - тех же психологов). Есть желание - предложите этот вариант.

Касаемо конца отношения - чего хотите вы? Что для вас эти отношения? Каким вы видите своё дальнейшее будущее - год, три, пять? Есть ли он рядом?

добавлено через 10 минут
Здравствуйте, Kasssandra.
Модераторы не забанили, поэтому с удовольствием отвечаю вам - а чего бы вам хотелось? Именно вам, и именно сейчас?
Давно ли длятся ваши отношения с этим мужчиной? Как давно проявились нотки "самобичевания" у него и как это влияет на вас? Вы хотите подтолкнуть его к решению этого вопроса либо хотите дождаться самостоятельного принятия решения?
Как его действия влияют на ваши взаимоотношения?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 25.02.2013, 13:51   #16
Natalia_za
Читатель
 
Регистрация: 14.08.2008
Сообщений: 22
Поблагодарили: 3 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте, Руслан. Спасибо за ваш ответ. Боюсь только, что мои ответы описывают ситуацию только с негативной стороны... Да и вообще, не "придумала" ли я эти отношения....
Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Инициатором ваших отношений являлись вы либо ваш возлюбленный?
Скажем так, когда он после довольно продолжительного дружеского общения проявил ко мне интерес как к женщине, я стала инициатором отношений)
Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Как он реагирует на ваши предложения совместного досуга? (с его "остаться дома, отдохнуть")
Как вы относитесь к его пожеланиям побольше поспать и поваляться в постели в выходной?
Часто - отвечает: "сегодня не приеду: надо отдохнуть". Это означает, что как минимум один день из двух выходных мы проведем врозь. Это мне не нравится, хотя я понимаю, что у него есть потребность побыть одному, да и домашние дела нужно делать. Мне кажется, если бы мы жили вместе - пусть бы спал, сколько угодно, я нашла бы себе занятие. А так, единственное наше совместное занятие вне дома - это поездка в гипер за продуктами... (
Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Как он выражает своё несогласие с вашими замечаниями? Правильно ли я вас понял, что в подавляющем большинстве случаев вы вынуждены менять свою жизненную позицию или мнение в силу негибкости вашего мужчины?
Если он с чем-то несогласен - он просто замолкает. Добиться объяснений бывает сложно, и чаще всего он недоволен именно тем, что я поступаю по-своему. Т.е. получается так: есть проблема, я пытаюсь ее решить, предлагаю свое видение. Он с ним не согласен, поэтому молчит. В результате я вынуждена поступать по-своему, потому что время не ждет и нужно что-то решать; результат - он недоволен. При этом если он все таки выражает свое мнение, и я нахожу его приемлемым - я соглашаюсь.
Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
По чьей инициативе вы познакомились с его родителями? Знакомы ли ваши родители с ним?
Первое знакомство было нечаянным; потом он познакомил меня с сестрой, и пока она гостила у родителей, я, можно сказать, напросилась в гости.. Надо сказать, он не слишком посвящает родителей в свою личную жизнь. Да, с моими родителями он знаком - тоже исключительно моя инициатива.
Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
В своих разговорах с ним относительно ваших дальнейших взаимоотношений и попыток наладить совместное проживание под одной крышей, интересовались ли вы его видением? Какое оно, на ваш взгляд?
Когда-то в качестве "плюса" прозвучало, что хорошо было бы жить отдельно от родителей. Но сейчас я слышу только: "я не нуждаюсь в семье, мне хорошо одному. Я хочу заниматься своим здоровьем, ходить в спортзал, мне нужно время для отдыха. А в семье я не смогу: придется ходить куда-то, что-то делать, ездить в отпуск" ... Моих заверений, что можно договориться обо всем, он просто не слышит.
Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Причину раздражения при общении с вашей дочерью он указывал? либо просто говорил что-то вроде "не знаю, просто она меня как-то раздражает..."
Причину он не смог назвать. Сказал, что иногда как будто злится на нее, и это его беспокоит. Я допускаю, что это может быть проявлением его чувства вины перед собственной дочерью. Его дочь старше, они хорошо общаются, часто созваниваются, но видятся довольно редко - пару раз в месяц.
Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
После размолвок в ним, каким образом вы начинали общаться с ним?
Чаще всего, возникала какая-то нейтральная тема... он сам о чем-то заговаривал; или я спрашивала. Мы признавались, что нам хочется продолжать общаться, встречаться. Несколько раз мы пытались обсудить происшедшее, чтобы понять, что было сделано не так. Чаще всего я просила уделять мне больше внимания, что с его стороны оказывалось невозможно осуществить; и со временем все снова повторялось. Мне казалось, что разорвать этот замкнутый круг можно было только резкой переменой: переходом к совместной жизни. Но ... Он сказал в последний раз: "видимо, я не тот, кто тебе нужен. Тебе нужна семья, а мне нет"

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
процедуру медиации - это такая форма конфиденциальных переговоров (не консультаций), при участии нейтрального лица (медиатора)
Именно этого мне и не хватает; не знала только, что называется это именно так. Медиатором выступает психолог?

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Касаемо конца отношения - чего хотите вы? Что для вас эти отношения? Каким вы видите своё дальнейшее будущее - год, три, пять? Есть ли он рядом?
Он для меня - поддержка и опора; когда мы вместе - я ощущаю себя счастливой, мне нужно видеть и чувствовать его, прикасаться к нему. Будущее - это сложный вопрос. Да, я хотела бы, чтобы он был рядом, готова обсуждать и строить жизнь так, чтобы хорошо было всем: и нам, и детям, и родителям. Однако мое желание упирается в его стойкое нежелание менять свою жизнь. Это заставляет меня проверять (и часто передвигать) границы собственного терпения... сейчас я склонна скорее отказаться от иллюзорного "совместного" будущего, если не произойдет никаких значимых перемен. С другой стороны, никуда не деться от осознания того, что я рискую остаться одна. К сожалению (хотелось бы сказать - к счастью), я не отношусь к тем женщинам, которым наличие ребенка заменяет отсутствие в жизни мужчины.
Natalia_za вне форума  
Старый 26.02.2013, 20:56   #17
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый вечер, Natalia_za.

Спасибо за обстоятельные ответы.

Касаемо ваших "выдуманных" отношений - в любом случае они есть. Мало того - они продолжаются уже не год, и даже не два. Поэтому можете смело себе говорить, что отношения имеют место быть.
Скорее всего у вас с вашим мужчиной различаются смыслы "отношений". И он и вы считаете, что они есть, вот только дать друг-другу понятие, что каждый из вас вкладывает в это слово, не получается.
Да, в вашем сообщении довольно много указанно негативных сторон, если смотреть со стороны. Попробуйте поискать позитив, найти то, ради чего они должны развиваться, расти, преобразовываться в нечто иное, чем просто встречи на вашей/его территории и совместные поездки в гипермаркет за хлебом насущным.
Для чего вам эти отношения? Что вы хотите получить в итоге - после того, как вы убедите его, склоните его к тому, что надо жить вместе под одной крышей?

Мужчины такие, не любим мы говорить о том, что нас не устраивает, нам это претит. Окружающие самостоятельно должны догадаться ( а это весьма просто - уж больно любим мы принять горделивую позу "обиженного орла"), что нас не устраивает. Для мужчины довольно сложно начать разговор, объяснить, что ему не так и почему именно.
Если вы поступаете по своему - это просто великолепно! У вас есть своё мнение, у вас есть право голоса, вы получаете то, что вы задумывали, а не то, что хотел этот самый он. Поиски взаимовыигрышных позиций - намного сложнее. Тут надо думать, надо в чем-то идти навстречу, где-то наступать на горло собственной гордости. И тут важна работа в паре, совместная, желание идти к поиску решения вопроса, к возможности придти к результату, а не погрязнуть во взаимных упрёках.
Ещё мы мужчины очень не любим, когда нас вынуждают что-либо делать, мы не слышим, что нам что-либо надо сделать, с первого раза (нам надо повторять несколько раз), но мы очень любим похвалу и очень радуемся вниманию к нашим "подвигам" (помыл тарелку - умница ты мой, убрал носки в корзину для грязного белья - мой ты хозяйственный, купил открытку/цветочек - какой же ты у меня романтичный.... :) Имейте это в виду, когда будете выстраивать своё общение с ним.
Ваши дети - это тема для отдельного разговора. Если у вас будет желание - затронем её чуть позже.
Вы совершенно верно говорите о том, что ребенок никогда не заменит мужа/жену в семье. Тут я с вами полностью согласен - дети - вырастают, и когда-то уходят из дома к новым свершения и горизонтам, а рядом - нужен человек, который будет с тобой. Теперь следующий вопрос - это тот человек для вас? А вы для него?

P.S. Касаемо медиаторов - это не обязательно психологи, есть и юристы, есть и политологи, встречал даже одного медика. Медиатором может быть человек, который прошел специальное обучение именно в данном ключе и контексте. Я сам практикующий медиатор и практикующий психолог, и хочу сказать, что при внешней схожести - это два разных направления. Медиатор работает с настоящим и будущим, он не лечит и не заглядывает в прошлое. Психолог - ищет корни проблем в прошлом, и через настоящее меняет будущее.
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 01.03.2013, 15:59   #18
Kasssandra
видящая
 
Аватар для Kasssandra
 
Регистрация: 08.07.2005
Сообщений: 272
Поблагодарили: 39 раз(а)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Руслан Писаренко Посмотреть сообщение
Здравствуйте, Kasssandra.
Модераторы не забанили, поэтому с удовольствием отвечаю вам - а чего бы вам хотелось? Именно вам, и именно сейчас?
Давно ли длятся ваши отношения с этим мужчиной? Как давно проявились нотки "самобичевания" у него и как это влияет на вас? Вы хотите подтолкнуть его к решению этого вопроса либо хотите дождаться самостоятельного принятия решения?
Как его действия влияют на ваши взаимоотношения?
ответ на первый вопрос - несколько лет...
на второй - были изначально. но они не проявляются словесно или к действиях... он с этим просто живет...
мужчина из тех, кому лучше дать самостоятельно принять решение... хотя о каком решении тут может идти речь? встать утром с решением "все, с сегодняшнего дня - никакого чувства вины"?...
__________________
Берегись меня...
Kasssandra вне форума  
Старый 04.03.2013, 09:22   #19
Руслан Писаренко
Психолог-консультант
 
Аватар для Руслан Писаренко
 
Регистрация: 14.08.2012
Сообщений: 68
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Добрый день, Kasssandra.
Уточним – как вы понимаете, что у него до сих пор присутствует комплекс вины? В чем проявление этого комплекса? Как вы понимаете, что он их испытывает, ведь он никаких их не проявляет, с ваших слов. Или как-то проявляет?
Тогда следующий вопрос – а чем лично вам мешает этот его комплекс? Каким образом он влияет на вас?
Руслан Писаренко вне форума  
Старый 02.04.2013, 13:43   #20
masha_ol
Читатель
 
Регистрация: 02.04.2013
Сообщений: 6
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте!
Встречаюсь с молодым человеком уже давно, год живем вместе, не женаты.
Счастливы вместе, но в последнее время меня мучает ревность и мне плохо от того, что я не могу справиться со своими эмоциями.
Я прочла переписку моего молодого человека с его давней подругой, которую я не знаю лично, но знаю по его описанию. Он не говорит, что с ней видится в мое отсутствие(езжу в другой город по работе время от времени), хотя тайн, как мне казалось, у нас нет. Я могу рассказать ему, что встречаюсь со своими друзьями.
Он пишет ей, флиртует, хочет подарить подарок на день рождения(она его пригласила, но я не должна была об этом знать), жду пойдет или нет. И признается ли что пойдет к ней, а не обманет меня.
То есть я всего этого не должна была знать, но в силу того, что знаю, мне плохо( Я плохо сплю, нет аппетита, виню себя за то, что влезла в личную переписку...
Но я люблю его и он любит меня, но к сожалению я всегда первая об этом говорю.
Со стороны так мелочно, но мне плохо и надо было кому-то это рассказать.
Спасибо.
masha_ol вне форума  
 



Опции темы

Быстрый переход

Реклама на DIVA.BY
Тел.: +375 (29) 675-86-56, Skype: divaby0608

Актуально

В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ!

Яндекс.Метрика