Продолжаем общение на superforum.diva.by >>>
 
 
Опции темы
Старый 14.02.2014, 19:04   #181
Ирина Питишук
Детский и семейный психолог
 
Аватар для Ирина Питишук
 
Регистрация: 23.08.2013
Адрес: Минск
Сообщений: 49
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Анюта, "демаркационная линия" - это метафора про то, что ребенок начинает осознавать, что есть он со своими желаниями и действиями, а есть родители, тоже с желаниями и действиями, ребенок расстается с представлениями о собственном всемогуществе, что всё происходит, потому что он так захотел.
Про отделение - тревожные или директивные родители могут мешать ребенку понимать собственные возможности и силы, останавливая активность и любопытсво ребенка запретами и ограничениями "не лазь, "не ходи", "там можешь упасть", "там испачкаешься" и т.п. Важно, чтобы поощрение отделения в самообслуживании сочеталось с поддержкой активности и независимости ребенка в играх, во время прогулки.
Ирина Питишук вне форума  
Старый 18.02.2014, 10:57   #182
Анюта
Приятный собеседник
 
Аватар для Анюта
 
Регистрация: 10.05.2006
Сообщений: 115
Поблагодарили: 14 раз(а)
По умолчанию

Ирина Питишук, спасибо, мне надо подумать над этим.
Анюта вне форума  
Старый 06.03.2014, 15:44   #183
Катечка
Гигант мысли
 
Аватар для Катечка
 
Регистрация: 26.01.2006
Адрес: Минск
Сообщений: 20,446
Поблагодарили: 1,579 раз(а)
По умолчанию

не могу понять, как вести себя в подобных ситуациях (уверена, что это только первая, такого в школьной жизни будет много).
Первоклашка. Его одноклассник забрал у него стерку и не отдает. Мой ребенок, говорит, что подходил, просил отдать - тот не отдает. Сказал, что спрятал ее в туалете и предложил идти искать.
Мой ребенок не видит тут ни проблемы, ни конфликта. Он не готов совершенно устраивать разборки, искать стерку и т.д. Он уже забыл.
Папа требует, чтобы ребенок показал характер, пошел и добился любыми силами.
Я ближе к ребенкиному отношению (фиг с ней, со стеркой), я вижу, что он не сможет сейчас ничего сделать просто потому, что у него нет мотивации, злости. У него, по его словам, даже конфликта с мальчиком этим нет, так, рядовое происшествие. Но немного беспокоит то, что через год это может быть телефон, куртка и т.д. и как будет вести себя ребенок. Изменится ли его поведение, если ситуация его заденет сильнее.
короче, не понимаю, как реагировать.
__________________
Баба Яга против!
Катечка вне форума  
Старый 07.03.2014, 12:18   #184
Ирина Питишук
Детский и семейный психолог
 
Аватар для Ирина Питишук
 
Регистрация: 23.08.2013
Адрес: Минск
Сообщений: 49
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Катечка, здравствуйте. Так понимаю, что о случае, который вы описываете, вам рассказал сын. Похоже, у него оставался неприятный осадок, а поделившись с вами, он его "сбросил с плеч". Думаю, что когда поддразнивание не система, достаточно просто выслушать и тем самым поддержать ребенка.
Изменится ли его поведение, если ситуация его заденет сильнее. Думаю, да, если быть постоянной мишенью для насмешек и издевок, ребенок может ощущать себя более беспомощным и ущербным. И ребенку тогда понадобится другая тактика поведения. И в последнюю очередь я имею в виду "нападение".
Ирина Питишук вне форума  
Старый 07.03.2014, 12:26   #185
Катечка
Гигант мысли
 
Аватар для Катечка
 
Регистрация: 26.01.2006
Адрес: Минск
Сообщений: 20,446
Поблагодарили: 1,579 раз(а)
По умолчанию

Ирина Питишук, он и не рассказал бы, если бы я не спросила, где стерка. Так что от него инициативы не было. Про поддразнивания и издевки он не говорил. В принципе, если я спрашиваю - он тебя обижает? Ребенок отвечает, что нет. Так что не знаю, есть ли там неприятный осадок в принципе. Ну и про постоянную мишень для насмешек - это не тот случай, такого нет.
__________________
Баба Яга против!
Катечка вне форума  
Старый 07.03.2014, 21:59   #186
Ирина Питишук
Детский и семейный психолог
 
Аватар для Ирина Питишук
 
Регистрация: 23.08.2013
Адрес: Минск
Сообщений: 49
Поблагодарили: 0 раз(а)
По умолчанию

Катечка, ваше беспокойство про что? Какие у вас представления о том, с чем сын не сможет справиться в будущем?
Ирина Питишук вне форума  
Старый 02.04.2014, 16:53   #187
Kasssandra
видящая
 
Аватар для Kasssandra
 
Регистрация: 08.07.2005
Сообщений: 272
Поблагодарили: 39 раз(а)
По умолчанию

Надежда, здраствуйте!
на днях оставалась с племяшем (9 лет) на полдня. ну и случилось его отчитать за дело. парень естественно обиделся, хотя по глазам было видно, что понимает за что получил нагоняй. через полчаса помирились и день пошел сеюе дальше... но вот в чем загвоздка - когда племянник ушел обижаться, я себя почувствовала жутко виноватой... в голове закрутилось "ну это же ребенок, может не надо было так резко" и т.д. и тут я как та КЭрри Бредшоу подумала - это же только один случай. а меня кошки сгрызли изнутри.
дошло до мыслей, а буду ли я хорошей мамой?.. это при том, что дети еще в конкретной такой перспективе... вот и что с этим делать? не наказывать вообще не получается, судя по тому, что я вижу в семьях вокруг. даже у родителей, которые ну очень продвинутые в плане воспитания (договариваться с ребенком и проч.). и что это, рявкнешь на зарвавшееся дитя, а потом успокоительные пачками глотать? чтото я в недоумении как быть и к чему готовиться
__________________
Берегись меня...
Kasssandra вне форума  
Старый 02.04.2014, 22:50   #188
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Kasssandra, не стоит пугаться того, что еще не с Вами))) Когда мы боимся того, что еще не произошло - мы перестаем жить в настоящем. Что касается материнства - самое плохое. что может сделать мать (не считая насилия по отношению к ребенку) - это стремиться быть идеальной. Потому что идеальная мать предполагает наличие идеального ребенка. А вот тут ребенку становится очень и очень несладко. Его перестают принимать таким, какой он есть и он должен соответствовать идеальным ожиданиям идеальной матери.
Это идеальное материнство может быть в чем угодно - начиная от естественного родительства и домашних родов и заканчивая дорогой частной гимназией. Факт, что подменяется понятие - с помогать ребенку расти на идею "я идеальная мама".
В вашей ситуации все банально - поступок, который взрослый (взрослый, который помогает адаптироваться к миру) не одобряет - само неодобрение в какой-то форме, по сути не унижающей ребенка. Да, ребенок и не должен испытывать при этом радость. Потому что это не радость, а фрустрация. И это нормально. Потому что именно через близких ребенок познает жизнь со всеми ее плюсами и минусами. И реагировать на плюсы и минусы ребенок тоже учится рядом с близкими.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 03.04.2014, 19:18   #189
Kasssandra
видящая
 
Аватар для Kasssandra
 
Регистрация: 08.07.2005
Сообщений: 272
Поблагодарили: 39 раз(а)
По умолчанию

спасибо, приободрили :)))
но всетаки - с ребенком понятно, с причинно следственными понятно. а что делать с чувством вины? со своим чуувством вины... от подружек-мам тоже не раз слышала "сначала на кажешь, а потом терзаешься"...
__________________
Берегись меня...
Kasssandra вне форума  
Старый 03.04.2014, 22:23   #190
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Kasssandra, чувство вины за что? За то, что помогаешь ребенку структурировать и понимать мир? Если наказание адекватное, а не разрушающее ребенка и не бессмысленное, то чувство вины - это неадекватное явление.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 27.11.2014, 10:43   #191
Шали
Читатель
 
Регистрация: 11.11.2014
Сообщений: 20
Поблагодарили: 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию

Здравствуйте, Надежда. У меня после моего замужества появились проблемы в общении с отцом. Дело в том, что он всегда хотел мальчика, а у него появились 2 девочки. Плюс к этому он еще и военный. Он даже меня старался воспитывать, как мальчика: терпи казак - атаманом будешь; чего нюни распустила - тоже мне принцесса нашлась; больше поплачешь - меньше пос_ышь и т.п. На день рождения и НГ мне подарками были настольный футбол, тэтрис, а я хотела куклу и мягкую игрушку. Постоянно помогала папе собирать купленную мебель, ремонтировать машину, сверлить, красить, проверять лампочки, ремонтировать розетки и т.д. В старших классах я вообще перестала носить юбки и снова начала их иногда надевать лет через 7-8 после школы. Зато у нас с папой всегда было полнейшее взаимопонимание, я внимала и делала выводы. Например, на счет учебы, женской независимости и самостоятельности, как в будущем вести себя с мужем (это когда он рассказывал, что же мама не так делала для него). За всё это я очень благодарна. Я окончила школу почти в 17 лет. Уехала в столицу учиться на инженера-строителя, отучилась 5 лет в университете, на 5-м курсе, видя мои старания в учебе, меня посоветовали на хорошую, высокооплачиваемую работу. В итоге, я получила хорошее образование, хорошую работу, на данном этапе неплохо продвинулась по карьере, обрела женскую независимость. Вот только папины советы во взаимоотношениях с мужчинами давали абсолютно противоположный эффект. Я старалась дать мужчине всё, а взамен получала только упрёки, требования и унижения. С предпоследним мужчиной прожила 4,5 года, а он за всё это время работал ну может быть около полугода. Всё остальное время я его содержала, платила за съемную квартиру, работала на 2-х работах, и всё сама делала по дому - он практически не помогал. Родителям он не особо нравился, но они молчали и ждали свадьбы, просили внуков поскорее. В один прекрасный день я всё-таки не выдержала и выгнала его. Родители расстроились, ведь мне к тому моменту было почти 27 лет. А я была счастлива, будто вырвалась из тюрьмы. И после этого решила, что надо меняться, полюбить себя, не посвящать себя целиком и полностью служению мужчине, т.к. может получиться, так что он этого не достоин. Поняла, что в отношениях должен быть симбиоз, своё свободное время у каждого из партнёров по браку, надо общаться и разговаривать, и муж статусом у меня должен быть не ниже, чем я. Вскоре, я встретила такого человека. У него была точно такая же история с бывшей женой: 2 года прожили, потом она забеременела, они расписались, когда родился ребенок (а у неё уже была девочка от первого брака), он готовил, почти всё делал по дому и работал на 2-х работах... Встречал в ответ такое же непонимание, оскорбления, требования большего. Он развёлся, мы прожили чуть больше 2-х лет, потом он сделал мне предложение, и чуть больше, чем через полгода мы сыграли свадьбу. Сказать, что родителям он очень нравился, не сказать ничего. А мы просто счастливы: характеры, принципы, вкусы, цели, даже мысли у нас очень похожи. Папа до замужества к нам несколько раз приезжал на 1-2 дня. Общался с нами хорошо, вежливо, был понимающим и добрым - как всегда. Но сейчас папа очень изменился. Приехал к нам помочь немного с ремонтом. На меня часто кричит, постоянно делает виноватой, даже если сам накосячил. Не дай Бог, я слово поперек скажу - скандал, угрозы и оскорбления. Зато с мужем мило общается на те же темы. Бесконечно лезет в нашу личную жизнь, пытается чему-то учить, давать советы, выспрашивать о нашей личной жизни. Ещё одно наставление мне особенно понравилось))) Мы все втроём ужинали, и папа решил дать очередной никому не нужный совет: "вот уеду я, а ты мужа не обижай. все проблемы от женщин. Сашу мне не трогай, не напрягай..." Я опешила и сказала: "Спасибо папа. Другой отец бы мужу сказал: заботься о моей дочери, береги её, помогай ей и не обижай. А ты мне советуешь мужа не обижать... Отличный совет, папа...". Что думаете по этому поводу? Как вернуть нормальное общение, взаимопонимание без ссор, криков и угроз в мой адрес? Что случилось любящим и понимающим отцом?
Шали вне форума  
Старый 27.11.2014, 22:29   #192
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Здравствуйте! Есть подозрение, что папа наконец-то нашел "сына", но теперь переносит на Вашего мужа свои собственные пережитые когда-то проблемы. Думаю, если это продлится какое-то непродолжительное время, это не страшно, это такой процесс. Но больше меня интересует, как на это реагирует Ваш муж?? На то, что отец к Вам придирается, а его защищает? Что он говорит в ответ Вашему отцу и говорит ли?
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 28.11.2014, 13:34   #193
Шали
Читатель
 
Регистрация: 11.11.2014
Сообщений: 20
Поблагодарили: 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Надежда Навроцкая Посмотреть сообщение
Здравствуйте! Есть подозрение, что папа наконец-то нашел "сына", но теперь переносит на Вашего мужа свои собственные пережитые когда-то проблемы. Думаю, если это продлится какое-то непродолжительное время, это не страшно, это такой процесс. Но больше меня интересует, как на это реагирует Ваш муж?? На то, что отец к Вам придирается, а его защищает? Что он говорит в ответ Вашему отцу и говорит ли?
Муж отмалчивается, что папу распаляет ещё больше. Т.е. когда я говорю папе, что сейчас озвучиваю наше с мужем общее мнение, решение или желание, он не верит. Говорит, что это я во всём виновата, что т.к. я этот вопрос подняла, значит я виновата, значит мне одной не нравится, т.к. муж молчит. Когда я пытаюсь втянуть мужа, мол скажи ему, он молчит, говорит что-то вроде: хватит ругаться, давайте не будем ссориться. Может вообще оставить нас ссориться, а сам пойти на кухню, сделать чаю или в ноутбуке посидеть.... Я думаю, что он боится разонравиться моим родителям, папе в частности...

---------- Post added at 13:34 ---------- Previous post was at 13:05 ----------

Вы хотите сказать, что папа проецирует свои отношения с мамой на нас? Т.е. я - это мама, а мой муж - это папа. Поэтому он пытается мужа защищать, а меня воспитывать, давать советы, как мне вести себя с мужем, заставлять жить с мужем так, как папа сказал, унижать, чтобы выгородить мужа, грозится наказать, если я не прислушаюсь или захочу развестись. Я правильно вас поняла?
Шали вне форума  
Старый 28.11.2014, 21:11   #194
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Шали Посмотреть сообщение
[/COLOR]Вы хотите сказать, что папа проецирует свои отношения с мамой на нас? Т.е. я - это мама, а мой муж - это папа. Поэтому он пытается мужа защищать, а меня воспитывать, давать советы, как мне вести себя с мужем, заставлять жить с мужем так, как папа сказал, унижать, чтобы выгородить мужа, грозится наказать, если я не прислушаюсь или захочу развестись. Я правильно вас поняла?
Похоже на то. Если в отцом отношения достаточно откровенные, то можно дать ему обратную связь.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 01.12.2014, 07:14   #195
Шали
Читатель
 
Регистрация: 11.11.2014
Сообщений: 20
Поблагодарили: 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Надежда Навроцкая Посмотреть сообщение
Похоже на то. Если в отцом отношения достаточно откровенные, то можно дать ему обратную связь.
А можно поподробнее: что значит "дать ему обратную связь"?
Шали вне форума  
Старый 03.12.2014, 08:19   #196
Надежда Навроцкая
Психолог
 
Аватар для Надежда Навроцкая
 
Регистрация: 18.10.2009
Сообщений: 1,575
Поблагодарили: 103 раз(а)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Шали Посмотреть сообщение
А можно поподробнее: что значит "дать ему обратную связь"?
Можно сказать, о чем Вам говорит его поведение. А именно: "папа проецирует свои отношения с мамой на нас... Т.е. я - это мама, а мой муж - это папа. Поэтому он пытается мужа защищать, а меня воспитывать, давать советы, как мне вести себя с мужем, заставлять жить с мужем так, как папа сказал, унижать, чтобы выгородить мужа, грозится наказать, если я не прислушаюсь или захочу развестись". Сказать ему, что Вас такие отношения не устраивают, и лучше общаться по минимуму, потому что это разрушает Ваши отношения с мужем.
Скорее всего он не согласится и возмутится, но потом задумается.
__________________
Центр психологической поддержки «Вектор жизни»
www.vzhizni.by
+375 (29) 349-90-46
Надежда Навроцкая вне форума  
Старый 11.08.2016, 10:59   #197
Смотритель
Управляющий порядком
 
Аватар для Смотритель
 
Регистрация: 30.05.2011
Адрес: Минск
Сообщений: 1,975
Поблагодарили: 271 раз(а)
По умолчанию

Далее обсуждаем здесь.

Причины здесь.


Тема закрыта, приветствуем Вас на новом форуме!
Смотритель вне форума  
 



Опции темы

Быстрый переход

Реклама на DIVA.BY
Тел.: +375 (29) 675-86-56, Skype: divaby0608

Актуально

В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ!

Яндекс.Метрика